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X-Bike 真的很好用,銀快大約使用了兩周左右。每天只騎 5 -15 分鐘,很明顯的瘦下來了,小腹囤積的脂肪以及腰部至大腿部位的贅肉消除不少。由於平時除了走路去買菜、買中午的便當以及超商取貨之外,很少在運動,朋友說不過就是走走路,算什麼運動?(一副不屑的口吻,讓人很受傷)。

所以剛開始我也不敢一次運動太久,一方面還不習慣長時間運動,二方面是怕運動過於激烈有可能造成肌肉拉傷。X-Bike 的設計還不錯,可以讓下半身肌肉完全運動到,如果配合鄭多燕的健身操我相信效果一定更好。

當然拼命踩 X-Bike 也是會累的,所以我每次只騎 5 分鐘,狀況好再慢慢增加運動時間長度,開始踩的時候可以先從刻度少的踩踩看,踩得順了再增加刻度(輪軸磨擦的阻力),我習慣心跳維持在每分鐘 130 ~ 145 下,感覺身體暖了,開始流汗,就表示體內的血液正常循環,這時候可以視情況停下來或是繼續踩。 

X-Bike 的價格也不貴很容易入手,是適合全家人的室內運動,尤其不受天候影響的限制,這點很讚!話說我就是因為這點被沒力說服了,二話不說立刻在網路商店下單,隔天就送來了,組裝也不難,看看說明書,三兩下就組好了,讓人躍躍欲試。

今天早上感覺有些頭昏腦脹,午睡醒來仍覺得提不起精神,後來就決定去踩個 5 分鐘,沒想到效果非常好,感覺血液從腳底打上來,背痛消失了,頭也不覺得昏沉,持續流汗的狀態,讓人心情暢快,索性繼續踩下去,想說踩到腳痠為止。

一邊踩一邊看著客廳的貓咪們走來走去,聽街巷傳來的各種聲音,想著今天要不要去一趟台北,看是騎小銀去還是搭火車去,陪沒力逛逛街一起吃頓晚餐,她好久沒進城了,完全過著宅女的幸福時光。想著想著,足足踩了 25 分鐘,愉快的喝了 300 CC 的溫開水,然後沖個熱水澡,結束今天的 X-Bike 元氣時光。

品名:X-Bike 精品磁控健身車(19805)

文/銀色快手 2012.12.29 PM 02:45

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★幸福的早餐時光

 

今年的十一月中,從大阪、京都、奈良、東京旅行回來,我們夫妻倆努力嘗試改善原本的生活,像是調整作息,開始自己買菜煮東西吃,添購室內健身車每天固定運動,減少待在電腦前的時間,整理居家環境,幾乎不太看電視,度假模式關閉,逐漸地切換到工作模式。

 

從上個禮拜開始,我們試著「面對面」一起吃早餐,不管是高麗菜水煎包、蛋餅、蘿蔔糕、炒米粉、肉燥飯、豬排三明治或是豬肝湯,我們隔著客廳長長的茶几「面對面」坐下來,慢享早餐的時光。

 

看看報紙也好,寫寫筆記也好,聊聊昨天發生的事,或是想到的寫作點子,網路上看到的新聞或是誰家的八卦,把吃早餐的速度刻意放慢一點,這個時間只屬於兩個人,偶爾也會摸摸貓咪,或是安靜閱讀一本書,或是討論今天要買哪些菜。

 

這段時間,對我們來說特別重要,早餐是一天幸福的開始,很多人因為晚睡,早起是很困難的,又因為急著趕車通勤,把早餐的時間也犧牲掉了,忽忙買了三明治、漢堡或生菜沙拉,就去搭車或開車,在一天最需要能量補給的時候,草率的用一杯超商的咖啡簡單打發了。

 

我知道大家工作都很辛苦,沒有媽媽或太太做早餐,只好依賴外食,我們其實也很懶惰,雖然開始自炊,煮一些簡單的午餐或晚餐,但早餐還是很依賴外食,但食物一定要是現做新鮮的,新鮮的食物對身體有幫助,早餐也可以配一點水果,我們從菜市場買了橘子和柳橙,這些纖維質可以助腸胃蠕動有益消化和吸收。

 

每次看好萊塢電影,只要有家庭的戲,一定會出現早餐和晚餐,這是與家人相處的重要時刻,但我們往往為了更有效率的生活而漠視或忽略,其實看一家人在餐桌上的狀態,就可以知道這個家庭的狀況,彼此的關係是否和諧,交談的話題是否營養健康,感情是否融洽,這些是藏不住的,所以電影裡經常會強調餐桌上的畫面,通常一個激烈的爭執也是從餐桌上開始。

 

我們其實可以做個簡單的檢視,你多久和家人或伴侶共進早餐?吃一頓早餐的時間多長多短?早餐的內容物是什麼?有包含新鮮的食物嗎?還是冷凍微波食品?昨晚的剩菜殘羮?早餐習慣看電視新聞還是看報紙?會搭配牛奶、果汁或新鮮水果嗎?咖啡是三合一即溶咖啡,還是罐裝咖啡?喜歡中式早餐還是西式早餐?早餐會去計算多少卡洛里嗎?這樣檢視有助於我們對自己每天吃進去的食物有更多的瞭解。

 

早餐的重點很簡單,能補充體力又營養的食物,還要有好心情,通常如果我吃早餐心情不愉快,那天也會提不起勁工作,運氣也不會太好,如果我連續幾天沒吃早餐,都是餓到中午或中午以後才吃,那麼我很有可能快要有憂鬱的症狀出現,只有在我陷入低潮或是情緒惡劣,沒有食欲的情況下,才會拒絕吃早餐。換句話說,早餐是精神是否有元氣的參考指標。

 

我會多花一些時間,在細細品味早餐的時候,想今天打算要完成的事,例如該幫家中某隻免疫力低落的貓咪去寵物診所拿藥,廚房的碗還沒洗,垃圾和貓砂該清一清了,天然氣忘了去繳費,該辦一支好用的智慧型手機,今天來寫點什麼呢?跟出版社編輯說好的推薦序明天一定要寫好寄出去,還有幾張未回覆的卡片,上周租的DVD是該還片了,有一通重要的電話要連絡,昨天看完的那本書很有趣,想來做點筆記。

 

早餐也是我們夫妻一天之中最重要的家庭會議,透過「面對面」更增進彼此的溝通與瞭解,雖然剛回來的那段日子,我們經常作息錯開,必須獨自一個人吃早餐,但是,現在我盡可能避免一個人吃早餐的情況發生,那樣感覺很寂寞而且少了邊吃邊聊天的那種親密感與陪伴,其實生活裡微小而確切的幸福感受,是從吃早餐開始的,有了營養的食物補給,有了溫柔的話語和關切的叮嚀,這一天就有了力氣,可以去面對各種挑戰。

 

歌手盧廣仲在<早安,晨之美!>這首歌裡

一直唱著:對啊。對啊。對啊。對啊。

 

所以說,吃早餐真的是一件非常重要的事!

 

文/銀色快手 2012.12.28 AM 09:50

 

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人總以為事情過去了就不存在,而實際上心頭的傷,那些刺人的痛,依然留下了明顯的疙瘩,試著忘記,試著撫平情緒,試著假裝不在乎,試著假裝它從未發生過,但是心是誠實的,記憶是強悍的,假使不理會它,有可能會掉進自我責備、自我否定的負面思考模式,然後一而再,再而三的腦海中循環播放。

我們沒有辦法真的拋下什麼過去,沒有辦法真的相信自己從那樣的傷痛中痊癒,時間或許能治療一切,但治療不了內心積存的黑洞,它是零存整付,時間到了就要反撲,毫不留情,來不及做好心理準備。

雖然現在的我們看起來好像不大需要安慰,其實正好相反,我們在回顧過去的煎熬和痛苦時,那個記憶強悍的內在小孩就會冒出來大哭大鬧,要求我們看看他,摸摸他的頭,充滿溫暖的抱抱他,然後告訴自己不要再難過了,該忘的忘了吧,該疼惜的請小心翼翼的握在手中。

我知道你很不舒服,我也知道你非常難過,痛澈心扉,是某個人讓你深深的受傷了,是某個人用他的匕首刺進你的心臟,如今那個受傷的內在小孩已經那麼頑固的住在你心裡面。

安慰的話語的確可以讓他稍微覺得好過一點,好像有人能理解了,好像有人懂受過的傷,淒惻的痛,好像有人願意包容和原諒,告訴自己其實並沒有真的那麼苦那麼痛,一切都只是我們內在變化反映在他人身上的結果,沒有絕對的對與錯,只是願不願意好好接受事情的結果就是這麼回事,不要再去譴責它,不要再去扭曲它,不要再去誤導它,不要想著扳回一城,不要想著自己全盤皆輸,不要想著我的人生只能這樣了。

不要輕易放棄自己,也不要逃避閃躲。
要鼓起勇氣,勇敢的面對自己。

於是我們的內在小孩得以重新被餵養以溫柔的對待,終於可以好好躺在他那張小小的床上,聽床邊故事睡著,月光從窗戶照進來,正好照在他酣眠的睡臉上。

這是平安夜的祝福和祈禱,願每個人都好好照顧自己心中的內在小孩,不要讓他再次迷途,困在大腦的死胡同裡,以為自己無路可逃,無路可出。要好好的善待自己的內在小孩,選擇遺忘不如選擇原諒自己,並試著跟自己和好,你一定做得到。

其實,我和每個人都一樣,以為自己很能掌握內在小孩的行蹤和情緒。但我必須承認我錯了,我對於自己的內在小孩陌生得很,因為我並不想要真誠的面對他,只有等到他出現時大吵大鬧才稍微看了他一眼,這時候才想起要安撫他,可是他會耍脾氣,完全不領情,繼續在我脆弱的時候大吵大鬧,於是我明白了,如果不打算和他做朋友,他也不會想要和你做朋友,當我們和內在小孩關係緊張的時候,也就是我們和自己過不去的時候,重新來認識我們的內在小孩,或許是這一切值得被改變的美好起點。


文字/銀色快手  2012.12.25 AM 05:25

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  我知道我的另一半對我很好,我的兄弟姊妹對我很好,我的孩子很聽我的話,我的父母一直很照顧我,我的朋友很願意傾聽我的煩惱和抱怨,我的家庭在別人看來很幸福美滿,甚至是別人眼中很羨慕的理想生活,但是我有些事我不敢告訴任何人,有些秘密已經被我藏到很深很深的地方。

  每當我獨處的時候,只要一想起那些不願再去面對的事,心情就變得異常沉重,壓得我喘不過去來,感覺自己很努力在呼吸但是吸不到任何空氣,就覺得心裡好痛好痛,痛到快受不了,痛到快要崩潰,痛到整個人要爆炸了,這世界上難道沒有人能夠真正瞭解我嗎?我不明白瞭解一個人有那麼難嗎?可是我真的完全找不到可以好好說話的對象,願意好好傾聽我內心所有所有的難過委屈,疑惑和不安。我好像被困住了,困在很堅硬冰冷什麼鈍物也敲不破的水泥塊裡面,拼了命想掙扎呼救,可是沒有人聽見我的掙扎,也沒有人聽見我的呼救。

  困在水泥塊裡面,哪裡也去不了。現實生活像是一道又一道的銅牆鐵壁,那裡既沒有門也沒有窗戶,也沒有可供開啟的鎖孔和鑰匙,所有東西在我眼中都是堅硬無比的塊狀物,我甚至無法分辨它們的形狀和顏色,我只能忍耐忍耐又忍耐,忍到我的身體無法承受,忍到我的身體出了問題,忍到我應該要去醫院求診,用漫長的時間等待看病並換取一些彩色的膠囊和藥片以及沒有效用的安慰話。

  或者,我只能繼續偽裝成一個正常的人,讓身邊的人不必那麼的擔心和焦慮,害怕我隨時又出現什麼不正常的狀況,我很害怕我也很苦惱,自己為什麼與眾不同,自己為什麼可以聽見那些不存在的聲音,看見不存在的影像,面對自己一個人的時候,內心的煎熬是旁人所難以想像,也難以理解的,那簡直就像是在看不見邊際的地獄裡漫無目的的遊走,也不知道自己走得多遠,不知道自己走得多累,走得再久還是一個人,走得再疲憊也還是一個人,沒有人與我同行,我好像可以看見自己孤孤單單的黑暗中死去,沒有人看得見也沒有人聽得見,我是完完全全的孤島,孤立在世界末日的邊緣。

  如果這是你的真實寫照,那我要恭喜你,其實你一點都不孤單,因為我也是這樣的人,我也是生活讓人羨慕的人,我也有好多好多黑暗的秘密,我也覺得這世界上絕對不會有人完完全全的瞭解我,就連最愛我的最知道我想法的另一半也不可能完完全全瞭解我所有的全部。我也有很多埋藏得很深的痛苦,但我相信你的痛苦比我更痛,你的傷比我更深,你受的苦這麼多年了沒有人可以真正的瞭解和體會。你不敢去細數那些傷痕,我也不敢;你不願意去面對的過去,我也不願意。

  那到底該怎麼辦呢?我也不想要這樣,我也不願意讓別人在背後指指點點說著我不想聽到的話語,我也不願意別人提心吊膽的跟我說話怕觸碰到我的地雷,我有好多好多的不願意、辦不到、不可能,我的人生好像充滿了否定句,但別人以為是肯定句。我對人生充滿了疑問句,但他們以為我只是在使用假設語態,希望我不要那麼認真,把自己過得那麼辛苦、那麼拼命。但說真的,我真的是用盡全力在拼我自己的命,拼了命的想要好好的像個正常人一樣活下去,但我辦不到,我無法關閉身上所有敏感脆弱的感官,無法不聽見人們話語中的虛偽與冷漠,無法不去察覺這世界快速的變動,無法去克制內心狂暴的衝動,我感覺到一切,但它們全部都扭曲糾結在一團,我控制不住自己的情感隨時有可能會崩解,我對人與人之間的關係抱持著強烈的不信任感,我總是疑神疑鬼,害怕這個擔心那個的,我的大腦好像同時有好幾個秘密警察在執行勤務,監視著我每分每秒的一舉一動,你說要我放下談何容易,要是真能放下的話,我恐怕也不是現在的我了。

   我知道我自己真的被什麼給困住了,但又不清楚那個究竟是什麼?誰來告訴我,誰能聽見的內心的悲鳴,誰能理解那些夜裡默默流下的淚水,誰可以告訴我哪裡才是痛苦的根源,地獄的盡頭。我好需要給自己一個合理的答案,好需要一個可以接受的道歉和原諒,好需要一個可以停靠的肩膀讓我暫時休息一下,好需要一個溫暖的擁抱可以暫時忘卻傷痛,我真的好需要好需要,如果你聽見我的呼救,請你回應我,不要讓我一個人如此孤獨難受。

  其實你需要的是一把心靈鑰匙,可以直接通往意識中沉睡的森林後方那個儲藏秘密的小屋的鑰匙,你期待有人給你這把鑰匙,因為你已經把自己最脆弱真實的一面藏得太深了,藏得你自己都忘了藏在哪裡了,你找不到你信賴的那個任性又可愛的內在小孩,你已經忘記如何才能表現出單純的快樂,你不知道人生該扮演的是別人期待的角色,還是自己想要呈現在別人面前的角色,你很徬徨恐懼不安焦慮,那都很正常,你並沒有那麼的與眾不同,你只是需要充分的休息,而有人能理解你那不為人知的哀傷。其實你真正需要的是一把心靈鑰匙,一個值得信賴的伴侶,一個願意為你赴湯蹈火的朋友,一個讓人敬重而且能指引你方向的精神導師,你需要不份不摻雜任何偏見的信仰,你需要一個可以隨時躲進去的衣櫥,你需要的是沒有顧忌的安全感,你需要的是願意把自己交託給光明的天使。

  聖經上說:「在愛裡沒有憂傷,沒有被隱藏覺得會害羞的事。」
  ──引自哥林多前書十三章
  
  你需要的是線索,去找出你生命中可能的答案。你需要的是理由,一個讓你足以相信人是可以獨自好好活下去的理由。你需要的是被包容和肯定,你需要被別人需要,你需要找到自己的價值,生存的意義,還有承認自己的軟弱無助,你需要可以跟你一起走出傷痛的伙伴,你需要更強大的心靈支援系統,你需要換個想法看世界,你需要培養一種欣賞的眼光,去看待和你不一樣的人,你需要討個公道,你需要正義站在你這一邊,你需要一個不被打擾的環境,你需要去旅行,你需要填補你內心的空洞,你需要知道你還有多少時間可以做到這些,你需要學會面對自己最不願面對的恐懼,你迫切的需要答案,但這個世界根本不存在你所尋找的答案,所以你灰心喪志,你想要放棄自己,放棄一切,背離那些關愛你的人,把自己封閉起來,把自己鎖在陰暗的房間,你哪裡也去不了,你無路可逃。

  你需要的是一個停損點,接納當下的自己,面對你內在巨大的恐懼。
  
  但是你值得這樣做,你值得為自己這樣做,因為除了你自己,別人並不能真正全面性的來幫助你,存在你內心深處的黑暗力量,是它在控制你的思想行為,是它阻礙了你的人際關係,是它背離了關愛你的人,是它在對你進行殘酷的刑求,是它要你放棄所有的一切,是它讓世界上的事物看起來那麼的蒼白虛幻,毫無意義,你內在建構的超完美牢獄,它的結構已經根深柢固了,它的銅牆鐵壁其實比外在的現實生活更牢不可破,它已經深深的植根在你的血肉骨髓裡,你要如何去面對這麼強大的敵人,它其實就住在你心中,張牙舞爪的舔舐著你的傷痛,每天死拉活拖的把你帶進更深的黑暗世界,而且說它才是你真正的朋友。

  但你終究要面對的還是自己,以及住在你心裡面的那個惡魔。
  你有權決定讓惡魔繼續住下去,還是立刻請它搬家,
  你其實可以大聲對它說:現在就給我滾出去,永遠不要再住進來了。

  我知道你心裡面很痛,活生生會呼吸的那種痛,因為我也曾如此痛過,好像全世界只有我才能體會的痛。每個人心中都有秘密,每個人都有無法抹平的傷痛,但每個人都在找尋一樣東西,一樣只屬於它自己的東西,每個人都想找回自己的心,自己的靈魂,自己的身體,心裡願意而且巴不得馬上回去的那個家。

  你的心在哪裡,家就在那裡。
  現在你想回家了嗎?
  我願意在深夜點一盞燈照亮你回家的路。
  
  我知道你好累好累,心好痛好痛。可是沒關係的,黑夜就要過去,你可以看見黎明。只要你願意接納自己的陰暗面,把它也看成你人格特質的一部分。不要去排斥它,也不要去忽略它,你是可以一步步走出來的,每次只要跨出一小步就好,慢慢來,不用急也不用慌,跟著你的感覺,你身體的節奏,你的問題會逐漸改善的,你會看見陰雨綿綿之後的藍天,你會找到屬於自己的新生力量,你會重新掌握自己的人生,找到可能的幸福。

  試著為你自己找尋可能性吧,找尋這件事情並不容易,如果真的那麼容易,那找到的東西也不值得我們一輩子珍惜不是嗎?我也一直在找尋喔,有時覺得已經找到了,可是又會發現可能還有更多值得找尋的東西,只屬於我的東西,只能被我擁有而且進入我記憶中的世界,進入我的人生,成為我自己一部分的重要東西,那個東西才是值得找尋的珍貴的東西。

  現在你還有時間,要不要從現在開始,由你來決定。

  文/銀色快手 2012.12.18 PM 10:21

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圖片:東京都杉並區西荻窪Timeless二手書店 攝影/沒力史翠普


去年的這個時候,我們新店的家進行大掃除,沒力和我共同處理掉不少家中堆積的雜物,因為《怦然心動的人生整理魔法》這本書,開啟我們重新思考一個家需要什麼樣的生活空間,以及我們所居住的環境是如何每天影響一個人的行為和思考。

沒力仔細讀完這本書之後,得到一些啟發和力量,開始有計畫的扔掉家中一些不必要的東西,從桃園、板橋的舊家一路帶過來的舊衣服也清掉剩下不到五分之一的量,沒力和銀快也把一些自己確定不會再看的二手書轉給了公館的胡思二手書店,雖然很心疼自己的收藏必須被清掉,但是一想到也許有更合適的主人需要這些書,內心的難過似乎稍微能夠平衡一些。

胡思書店的寶姊見到我,問說怎麼會捨得出讓這些珍貴的絕版書籍,我很簡單的回答她,雖然我也知道它們的價值,我也是百般的不願意捨不得,因為我還有更大的夢想去追尋,所以這些書還是留給更需要的人吧,當時我沒說出來的話,其實是我已經做好打算要去歐洲壯遊了。

對我來說,書不僅是不可或缺的陪伴,精神的糧食和慰藉,更是最好的朋友、導師和靈魂伴侶,我說的一點也不誇張,它也曾經帶給我夢想、人生的方向、成長的記錄、經驗的累積,甚至是我最重要的家具、第一桶金的財富,我怎麼能捨棄這麼重要的東西,完全不當作一回事呢?所以為了散書這件事,幾次和沒力進行相當激烈的爭吵。

通常呢,夫妻吵架是很正常的,我們也很少把吵架的事寫在文字裡,但是這幾次爭吵讓我深刻的意識到一件事,那就是我的居住空間要擁有一間完整獨立的書房以目前為止的狀況是不可能的,我對於居住這件事,其實要求相當低,只要能夠好好的睡覺、有個客廳可以看電視,有空間可以養貓,有電腦桌可以寫作和翻譯、上網,差不多就足夠了。

但是,書不一樣,像我這樣的書蟲,雖然沒有做研究,也不是藏書家,對於書的需求迫切而頻繁,能夠隨時可以找到寫作資料,想讀哪本書隨時可以從書架上抽取,這是一件非常重要的事,書代表的不僅僅是知識,也是我自己的價值認同,大腦外部的記憶系統,甚至是個性品味嗜好怪癖的總合,我怎麼能夠把它們輕言捨棄掉?我怎麼能夠做得到把書架清空?

那種感覺就像是我拋棄了自己,拋棄了家人、舊情人、以前的老朋友老同學一樣,我若是丟掉這些書,我等於是把自己的過去丟棄,全盤否定,記憶清空,我將陷入一無所有,自我責備,自我否定的深淵,我害怕而惶恐,我很生氣,但不知所措,我要怎麼說服自己處理掉已經不看,但還是有參考價值,總有一天會想起來看的書?那些的視若珍寶卻束之高閣的讀物,它們真的對我的人生有那麼的重要嗎?在這斷捨離的過程,我內心百般煎熬,輾轉反側睡不好覺。

跟沒力大吵的原因很簡單,我覺得他不能理解我過去的努力,好像要逼著我否定自己的人生,明明只是書而已,我卻看得非常嚴重,好像要幹架一樣,當時的我確實是這樣的,一邊流淚一邊激動的聽著音樂,一邊喝酒決定到底哪些書要賣掉,哪些書要留在身邊,我陷入了某種精神狂亂的狀態,面對未來的生活有諸多的不確定,但過去的一切又要下定決心斷開,處理的過程心如刀割,我說的一點也不誇張,任何惜書愛書的人都可以體會我當時的心境。

你總是期待著另一半能夠理解你的想法,能夠體諒你的心情,尤其又在我工作壓力相當大的時候,必須快速做出決定,真的有種說不出的苦楚在內心積壓著,當時我覺得沒力一點也不能了解我的心情,她處理物品快刀斬亂麻的積極度讓我倍感壓力,所以我內心相當反彈,開始不停大吵大鬧砸東西,把客廳弄得滿目瘡痍,好像剛經歷了一場戰爭,而我們坐在戰場的沙發上,等待情緒冷靜下來,兩個人哭到累了只好跑去睡覺。

有時候想說乾脆離婚算了,既然我們的意見如此合不來,那麼繼續住在一起同在一個屋簷下也沒有什麼意義。嘴巴上不饒人,但內心是軌弱的,我也不想這樣啊,砸東西對我有什麼好處呢,吵架生氣結束後,還不是要動手清理,重新物歸原處,就算婚姻裡有再多的委屈和衝突,但終歸是自己疼惜的另一半,所以賭著氣還是耐著性子把客廳裡裡外外打掃乾淨,恢復原本的生活狀態,並試著修復彼此破損的緊張關係。

但沒力告訴我,很多時候我們害怕自己的東西有一天會消失是因為我們懷抱著恐懼,要是沒有了那些書,我是不是就不能夠寫作,要是沒有了那些書,我是不是就算不上是個愛書人,要是沒有了那些書,我是不是就不能夠繼續做出版,要是沒有了那些書,我是不是就沒有傲人的收藏和豐富的人生記憶,要是沒有了那些書,我是不是就沒有存在價值了,答案也很簡單,以上皆非。

如果你的人生想改變,想要重頭來過,其實你必須開始整理你的房間,整理你居住的空間,同時檢視你的人生,什麼是需要的,什麼是不需要的,什麼是記憶的依賴品,什麼是痛苦的包袱,這些累積在你居住環境中的物品,其實有相當程度反映了你的心理狀態以及你對於人生的態度。

昨晚沒力和我在看國興衛視的日本綜藝節目黃金傳說,看到節目中請來「松居流清潔開運術」的松居小姐,針對幾位過氣了的搞笑藝人,進行他們居住環境的健康診斷,發現這些收入微薄或是完全沒有收入的搞笑藝人,居住品質非常惡劣,有的居然睡在垃圾堆也不在意,甚至有房間超過十年沒倒的廚餘和垃圾,屋內飄散著惡臭徽菌和大量灰塵,這樣還可以心平氣和的住下去真是不簡單,其中一位藝人的垃圾堆還找到了一封遺書,因為日子實在過得太苦悶想說乾脆了結生命。

才恍然大悟,原來一個人的房間代表他的心理狀態,充滿不用的物品堆積如山,垃圾隨手亂丟也不清理,生活必須品亂無章法的散置各處,衣服也搞不清楚是洗過了還是沒洗,就直接扔在地板上,還在房間四周吊掛衣物,窗戶不開空氣窒悶臭氣衝天,這樣的人怎麼可能提振起精神面對自己的工作和演藝事業呢?最後理所當然會走上放棄之路,沈溺在賭博電玩、美少女追星,還有地下錢莊的恐怖背債循環,這樣的人生不可能有未來,只有無止盡的黑暗和自我厭棄,毫無希望可言。

當松居小姐苦口婆心略帶強硬的口吻指示其他搞笑藝人幫忙打掃垃圾屋的時候,我看見了一個人期待重生的那種熱切渴望,幾個小時下來,把所有的垃圾清除,把任何髒污的角落清潔溜溜,讓房間恢復原本清爽的模樣,所有的一切煥然一新,我看見那個住在垃圾屋的搞笑藝人,臉上終於浮現出輕鬆的笑容,並承諾自己以後一定要好好過生活。

這個畫面在我的腦海引起了相當大的迴響,我也曾經是那個生活乏力沒有希望的搞笑藝人啊,也曾經差點寫了遺書準備好要告別這個世界啊,那不正是我過去的自己反映在鏡子上的幽靈嗎?多麼渴望能夠被人看見,多麼渴望找到人生目標,多麼渴望有人愛我,但卻無能為力充滿恐懼的自己,只能埋首在書堆中,假裝是個有SENSE的文青,但那又怎樣?我一無所有,快要連朋友都放棄我了,回想起來簡直是惡夢一場。

當然,這些畫面在結婚之後早已煙消雲散了,沒力和我很努力想要把生活過得更好更有滋味,我們都是比較懶散的人,對生活的品質也沒有太多的要求,但是整理房間這件事對我們來說真的很苦手,就在幾次的搬家之後,我們也鍛鍊出驚人的「整理術」,乾淨俐落的「斷捨離」,並且認真思考「零雜物」的可行性,徹底的檢視生活上還有什麼可以改進的地方,讓自己每天生活在有希望有動力的居住環境裡,再也不想回去以前那個宛如垃圾屋的劣質生活。

今年的聖誕節前夕,銀快許下第一個新年願望,希望明年的此時此刻,能夠手寫一千張卡片給朋友,給關心我的人。今天,銀快許下第二個新年願望是,我要開始進行第二階段的怦然心動人生整理術,把我們家的生活品質提升到更理想的狀態,而且要隨時維持住最佳狀態。於是,我在桃園的諾貝爾書店買了小松易《改變人生的1分鐘整理術》商周出版,開始了今天的整理計畫,希望在年底以前,生活能有煥然一新的大改變!

希望明年一整年都有好事天天發生!

看到這裡,你怦然心動了嗎?


文/銀色快手 2012.12.24 AM 11:25 

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在結婚以前,我很害怕婚姻,就像許多男人害怕結婚之後必須扛起的許多家庭責任或社會責任一樣,我無法想像和另一半在一起生活的畫面,我不知道自己是否有能力給予另一半幸福。

關於幸福,其實當時的我內心極端抗拒,因為剛結束一段傷心欲絕的戀情,整個人跌進了深淵裡,變得不太相信有感情這回事,以為自己從此消失了愛人的能力,一輩子都不可能找到幸福,甚至一輩子都不會走上紅毯之路。

也許幸福可以發生在別人的身上,但絕不會是發生在我這個人的身上,因為我沒有資格得到那種幸福,我只會把事情搞砸,我只會傷害自己心愛的人。

對於感情的事,我絲毫沒有把握,對於婚姻我懷抱著恐懼,我害怕自己從一個不幸福的家庭,被逼著走進另一個自己創造的不幸福家庭,那對我來說像是個永遠也醒不來的噩夢。可是有個人讓我醒過來了,那個人就是沒力史翠普,我親愛的老婆。

很多人問過我,最初你們是怎麼開始交往的呢?

我和沒力是從社群網站上認識的,當時很巧的是,我們是彼此互加的第一個陌生朋友,你也知道所謂的陌生朋友,在網路上只是一個使用者帳號,你必須和對方有密切的互動才有可能成為真實世界的朋友。

就在我們互加彼此的半年後,社群網站上的朋友揪團去吃薑母鴨,2007年的年末,一群人去了士林的薑母鴨網聚,那時候才真正見到了沒力本尊,也因為這個機緣,後來又參加了好幾次的聚餐,我們才在一起無話不聊的成為好友,又因為住得很近,我們都住在桃園,後來又相約和朋友一起去吃火鍋,然後在一個意外的早晨約見面吃早餐,一起看電影。

記得我在她家看的DVD好像是皇后拉蒂法主演的終極假期(Last Holiday)描述一位癌末女子決定放棄賣場的工作,把存款全部領出來,買了機票前往捷克的著名溫泉渡假聖地卡羅維瓦利的知名大飯店一擲千金的完成她最後的旅行夢想。但人生出乎意外的扭轉出新的可能性。

沒力非常喜歡這部電影,我陪她看了好多遍,已經數不清了。劇中的女主角後來如願開了一家美食餐廳,自己做出很多很棒的美食料理,一個在死神面前極度的惶恐的女人,到最後卻擁有令人意外的圓滿結局。

她喜歡這部片的程度,大概和金牌製作人(The Producers)可以列在同等的位置,她曾經在板橋的家中開過寫作課,每位寫作課的學員,她都一定會介紹這兩部電影,並且花時間陪她們看,然後討論片中的劇情,因為這是人生的寫作課,我們每個人看待人生的方式,決定了我們寫作的題材和方向。

就在她邀請我去她家一起看電影之後,我們就成了好姊妹電影咖,就是可以一起看電影聊個不停的好姊妹,有時候女生也會有可以聊心底事的男生朋友,當時的我就是好姊妹的角色,因為心裡很寂寞,所以有人願意找我聊天當然樂於奉陪,但其實那時候我另外還有喜歡的對象,沒力並沒有在我的守備範圍之內,我們真的只是純粹聊電影聊生活的朋友而已,從網友的身分已經慢慢轉成真實世界的朋友。

後來,我們還一起去電影院看了綺拉奈特莉主演的贖罪(Atonement)我特別喜歡這部文學作品改編的電影,在歐洲之旅第一站從捷克布拉格坐長程巴士往南方的中世紀小鎮契斯基庫倫洛夫Cesky Krumlov的路上,很幸運的又重新看了一遍,故事是描述一場誤會造成了永遠難以彌補的傷痕,愛情彷彿幸福的幻覺,你無從捕捉那真實,它消逝的虛幻性令人哀傷。

隨著看電影的次數愈來愈頻密,我們的距離也愈來愈近,這段時間我逐漸打開封閉的心房,跟她聊起我人生中發生的故事。終於有一天,換我邀請沒力來我家看 DVD之後,那天晚上她在線上敲我,問我要不要嘗試著交往看看,其實她是在賭一把,因為她喜歡聊天時真誠的我,任何話題都能暢所欲言的我,她鼓起勇氣告白,想試試看跟這樣的我交往,如果被我拒絕的話,她會覺得無地自容,可能會冷淡我一陣子,然後悄悄的疏遠,因為如果告白不成功,繼續做朋友會很尷尬的。

那時候的我,剛好連續參加了兩場朋友的婚禮,深深感覺到別人的幸福故事就要開始了,而我自己的人生還不知道飄浮在哪裡?有一種強烈的孤獨感和渴望被幸福擁抱的期待感,面對沒力的告白,我整整想了一整晚才答覆她,後來聊起這件事她說那個晚上相當恐怖,因為她一直提心吊膽的想著如果被我拒絕的話,之後該怎麼辦?我衝著如果失敗的話,那也就是分手而已,沒什麼好怕的,假使真的交往個性上合不來也只好認了,不然怎麼辦,就這樣在隔天回訊息答應了她,我們才正式的開始交往。

不到三個月的時間,母親兩次催促我們早點結婚,可能因為我早該成家立業了,母親有點替我擔心,而沒力又是母親覺得理想的對象,反而是我雖然渴望幸福,但心態上又有些逃避,我曾經和兩任不同的女友提過親,都慘遭失敗的結束,也痛苦的分手過,所以對婚姻是又愛又怕。愛情走到了盡頭,應該是由兩個人共同打造一個可以一起生活的美滿家庭不是嗎?但我總認為自己不夠成熟,婚姻的事,包括經濟基礎、收入來源、婚前的準備事項,婚後的住所,家具家電的添購,乃至多到數不清的細瑣,使我愈來愈焦慮,愈來愈不安,我是個收入不穩定的SOHO族,怎麼有可能給對方想要的幸福呢?

內心的惶惑已到了頂點,我甚至忽然有個念頭,還是和沒力分手算了,這樣我就不會為自己愚蠢倉促的決定毀了別人一輩子的幸福,我沒有資格為自己的人生創造什麼狗屁幸福的,我只是一個自憐自艾的笨蛋男人,任何好事都會被我搞砸的。有段時間,我們的戀情從甜蜜火熱迅速降到冰點,我刻意的迴避和她約會,故意找藉口忙碌,減少彼此的聯絡次數,沒力當然也感受到了我的態度忽冷忽熱,她也做好了也許會分手的心理準備,開始排滿了行程,上各種課程,和好姊妹一起聚餐,把我撇在一旁冷處理。

直到某一天,我想和她說明清楚我內心的焦慮和顧忌,沒力的反應出奇的理智,她認真的看著我說,她不在乎我是個沒錢的窮光蛋也不在乎我有沒有固定的職業收入穩不穩定不是現在的重點,她要的只是一個願意承諾給她幸福的男人,如此的簡單,只要我相信的話,任何好事都會發生,她從不擔心這些在一般人眼中看似重要的婚姻條件,她要的是一個可以信靠可以託付終身的人,一個無話不談溫柔體貼能照顧她的人。

那一刻我真的被她的話打動了,她的經典台詞是:沒關係,如果不適合的話,還是可以離婚的唷!說的好像是網路購物買家可以擁有七天鑑賞期一樣。現在的婚姻本來離婚率就很高,但是沒有試試看,怎麼知道兩個人能不能好好的生活在一起,如果因為害怕走進婚姻的墳墓,而把眼前的幸福一腳踢開,當作沒這回事,她覺得這樣是非常不負責任的態度,她不相信我會是這種人,如果想要幸福的家庭,就應該靠自己的雙手去創造,而不是等待它從天上掉下來,世間絕無這等好事,任何的幸福都是要付出相對的代價換來的,只是在嘴巴上說說的人,是不可能給予對方幸福,自己也不可能會幸福。

要不抗拒幸福,才可以得到幸福。

看到好友在臉書上回應我以上的這句話,我才想起當初會決定要結婚,其實是因為沒力說服了我去克服內心的那個恐懼黑洞。她說她既不要嫁妝也不要婚戒,不要拍婚紗照也不要辦婚禮,只要去戶政事務所登記就好,只要有一排好用的書架,上面可以放我們倆愛看的書,寫作用的書,還有販售用的書。

因為我們根本是書蟲來著的,真正好用的家具就是書架、書桌、電腦、椅子和一張躺起來舒服的好床,這樣就足夠了,一個幸福家庭組成的最小單位,開始浮現在我的眼前,然後我有一隻貓,她有兩隻貓。在我們閃電結婚之後,兩人三貓的生活就此展開,仔細想想好像生活在一起也沒有想像中的那麼難,手頭上的一點點錢,我開始計畫投注在二手書店的網拍上,一邊寫著一些零碎的稿子,經營最初的婚姻生活,一直到今天,我很慶幸當時沒力給我的勇氣,讓我勇於面對自己,相信自己也是有能力給予另一半幸福,相信自己能夠創造幸福。

曾有一度以為幸福只是幻覺的人生,就這樣毫無聲息悄然遠離了,我忘記那些渾渾噩噩的日子是怎麼度過的,我也忘記自己是如何耽溺在情感的依賴與傷害,這些不是我人生的全部,它只是一個小小的切片,在拼湊自己未來藍圖中的一個碎片,無論再怎麼傷心欲絕,再怎麼自怨自艾,一切都會過去的,時間是最好的解藥,時間會讓你明白那些不確定不曾給過答案的事,時間會教你如何從挫敗中記取教訓,時間是不會留在原地等你,它每分每秒的流逝,現在的現在,下一秒已經是過去了,我珍惜著現在的幸福,逐漸淡忘了以前情感的傷痛,回頭想想,如果當時抗拒了幸福,現在可能還是一個人生活吧,又或許在另一段感情中受了傷,或是成為那個應該被恨的負心漢,人生許多事,真的很難說得準。

世上絕對沒有完美的情人,也不會有完美的另一半,所有的相處都是靠著尊重、退讓、溝通、協調、包容和妥協,慢慢建立彼此的默契和適度的平衡,否則任何小事都有可能動搖感情的基礎。真的,只有相信幸福的人,才能給予對方幸福,也才能接納別人所給予的幸福。


如今,我不再相信幸福只是一種幻覺了。
幸福的人生,就是充滿可能性的人生。

文/銀色快手 2012.12.23 AM 02:47

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  不需要拋棄過去 ,不需要刻意遺忘自己的陰影。

  別忘了「陰影也是一種力量」。

  唯有接受當下的自己,我的心才不會因為再次碰觸回憶時,宛如在心靈深處引發十萬噸的黃色炸藥一般,承受身心靈猛烈的衝擊;唯有接受當下的自己,才能和過去的傷痛和解,才能面對現在和未來。唯有接受當下的自己,才能看見自己呈現在他人眼中真實的模樣,才能真正的學習如何釋懷和包容自己的缺陷,接納自己不為人知的陰暗面;唯有接受當下的自己,才能撫平那些傷痛,結痂的傷口才會有機會在陽光下癒合;也唯有接受當下的自己,才能重新開啟心的世界,接納更多值得珍惜的人事物。

  選擇原諒自己和接納自己是同等重要的事。

★給此刻需要溫暖的你

  經常在黑不見影的戲院裡,身心陷入電影中的某個情境而感動涕零,呼吸急促,眼淚嘩啦啦的流下來,真是名副其實的愛哭鬼。

  記得是2004年的冬天和女友C相偕去華納威秀去看《雲之彼端,約定的地方》那是獨立製片導演新海誠的動畫作品。看到一半,我無法控制淚水流量,止不住地滑落,哭得好醜,滿臉狼狽,C 遞給我一包面紙,等我把淚擦完一同離開戲院。
 
  從那天之後,我的情緒開始怪怪的,時常陰晴不定,對著螢幕發呆或是獨自悶在房間裡自言自語。好像觸動記憶中的地雷,一發不可收拾,我時常莫名其妙發怒,時間一空下來就拼命的胡思亂想,腦袋都快爆炸了,整個人彷彿精神分裂似的,意識和理智逐漸分崩離析。

  最有可能的原因,是電影的畫面勾起了青春時代的記憶,我幾乎完全拋棄所有過往,基本上我身邊沒有相簿這種東西,皮夾也從不放任何人的照片,包括家人、伴侶。也沒有畢業紀念冊,所有曾經和朋友、戀人往來的信件、學生時代的日記全部燒掉或丟棄,2000年以前發生的事,全然不記得了。

  在精神分析治療上,這樣自我心理防衛機制好像叫做潛抑作用(Repression)因為心靈方面受到巨大的創傷,導致記憶選擇性喪失或全面喪失,對於過往的事完全不記了,也不願再想起。通常會產生這種心理現象,是因為當事人不願意承認事實,而將威脅、壓力、令人痛苦的想法與感覺、或 不為社會所接受的衝動,強迫性的壓抑進入潛意識或無意識之中。

  像是「腦海中的橡皮擦」一樣,時常必須透過老弟的提醒,才想起好像自己好像曾經有過「童年」這回事。太多挫折、沮喪、追悔、懊惱、埋怨、被誤解、被排擠、被孤立、被厭惡、被嘲諷、被校園霸凌、被貼上標籤的往事,難以估計。一瞬間猛然憶起,所有回憶全部湧上來,我的身體似乎無法承受生命中負面的回憶挾帶的情緒波潮。

  有時甚至懷疑記憶裡到底那個才是真的?那個才是假的吧?記憶的不確定性及其可能被我虛構的部分,全部混在一起,我無法清楚的辨認細節的真偽,我連自己到底是如何產生的都有些懷疑,更別說是抽絲剝繭去拼湊出我的人生早期的部分並還原真實的面貌,如果可以在大腦植入靈魂回溯的晶片該有多好。

  多麼渴望人生是彩色的,童年充滿了歡笑,我的父親能夠稍微肯定我一些,而我的母親能完全原諒我。(像是Robin Williams主演的【迴光報告】The Final Cut 把人一輩子記憶不管視覺影像或是幻覺,由專業的剪接師會將往生者的一生剪接濃縮成類似電影的長度,在追悼會上播放給死者的親友觀賞。)

  我覺得有時候儲存在我大腦裡的電影畫面,遠比我記憶中自己的真實人生還要清楚,甚至兩者會混淆在一起,我不確定印象中的這段經歷是曾經真實發生過,還是某部電影中角色的人生經歷和遭遇,我完全失去了判別的能力,彷彿活在他人的情節裡,就像是失憶症的病人或是心因性迷遊症的患者,有時候常覺得自己是個沒有過去的男人,只活在當下,只活在和沒力朝夕相處的這段婚姻裡,其他的往事都不願意想起。

  甚至不是很確定自己現在過著誰的人生?一切的一切,或許只是一場夢,或許只是角色扮演遊戲,這種不確定感一直很強烈,以至於塑造了「夢遊人」這個身分的我,即使睡醒了也如同在做夢似的,在現實生活中做著無比清晰的夢。你可能以為我是在虛構一個科幻故事,像是【關鍵報告】或是【全面啟動】更有可能是【隔離島】片中的Leonardo Dicaprio,既是醫生也是病人,又或者兩者都是,有一個抽離出來的我,每天監視著日常行為的自己,其實我們每個人都被困在精神病院不是嗎?像是馬奎斯那則瘋狂的寓言小說<我只是來借個電話>。

  像炸彈爆開了似的,那些張牙舞爪的往事呀!我刻意遺忘了的事有很多很多,多到根本數不完,以至於忘了自己是如何鍛鍊而成。而親愛的妳對我說:要我告訴自己,要接受過去的自己,並且感謝過去的自己。因著那些痛苦不堪的成長經驗,不忍回顧的過去,才一點一滴誕生出今天的我。

  不需要拋棄過去 ,不需要刻意遺忘自己的陰影。
  別忘了「陰影也是一種力量」。

  唯有接受當下的自己,我的心才不會因為再次碰觸回憶時,宛如在心靈深處引發十萬噸的黃色炸藥一般,承受身心靈猛烈的衝擊;唯有接受當下的自己,才能和過去的傷痛和解,才能面對現在和未來。唯有接受當下的自己,才能看見自己呈現在他人眼中真實的模樣,才能真正的學習如何釋懷和包容自己的缺陷,接納自己不為人知的陰暗面;唯有接受當下的自己,才能撫平那些傷痛,結痂的傷口才會有機會在陽光下癒合;也唯有接受當下的自己,才能重新開啟心的世界,接納更多值得珍惜的人事物。

  選擇原諒自己和接納自己是同等重要的事。

  坦白說,我很喜歡處於痛苦中的自己,覺得那樣比較有存在感。所以很能體會那些嘗試自殺卻失敗的人,為何在手腕上劃下深深的刀痕,卻能感覺自己被釋放了,有種鬆了一口氣的輕鬆感,肉體的痛楚絕對贏不過心靈上的傷痛,因為肉體的痛楚是短暫的,而心靈上的傷痛卻時常反覆不停的播放,直到身心靈被折磨到疲憊不堪為止。

  痛並快樂著,就是這麼回事。

  我從不做傷害自己的傻事,因為我極端的怕痛,我連看見自己的血液在點滴的透明管線中逆流,都會感到恐怖的暈眩和胃寒,是如此的膽怯,以至於做不出那種需要鼓起勇氣才能執行的傻事,我也奉勸你不要輕易的拿自己的身體開玩笑,那不是解決苦惱和壓力的方式,你應該做的事,走出你的房間,去看看街上的人們,市集裡的人們,是如何努力而踏實的過著平凡的生活,他們如此忙碌著,為著能夠好好活下去已經是不容易了,他們怎麼會想到人生還有這麼多細微的難以說明的苦惱,因為沒有時間去思索這麼多,鑽牛角尖的一直想下去也是會累的,還不如就像平常人那樣簡單的活著就好。

  該說些什麼來鼓勵現在的你呢?

  最近收到了好多朋友的來信,向我訴說這一年過得如何,有許多變動,遇到很多意想不到的事情發生,安穩的生活變得不確定了,當然其中也有很多讀著會讓人開心的小事,某人結婚了,或準備結婚了,考上公職人員或是考上研究所,或是得到一個出國的絕佳機會,或是打算要開店了,找到新的男友或新的女友,找到可以一起打拼的革命伙伴,在工作上得到肯定,在論文的奮鬥中找到新的出口,得到家人的支持,另一半的諒解和精神上的安慰,這些種種我無法一一細數,卻點滴在心頭,謝謝你告訴我這些故事,彷彿我也跟著你經歷了那些變化,那些在你身上的改變,也許正悄悄的改變了你的命運。

  每年的耶誕節前夕,我都會把王家衛的電影【2046】DVD拿出來重新溫習一遍,梁朝偉飾演香港七零年代的作家,他的生命中出現過好幾個難忘的女人,可是他最疼惜的卻是單純的少女王菲,在一個外面熱鬧無比的耶誕夜,他公器私用把王菲帶到無人的報館辦公室打越洋電話給遠在日本的情人木村拓哉,他說在這個應該和情人相聚一刻的時間裡,他哪兒也不想去,但今天晚上他決定自己來扮演聖誕老人,把溫暖送給眼前的這個可愛女人。

  人不總是期待被給予什麼,而吝於去付出什麼嗎?

  我竟然被這樣畫面觸動了,而暗自發願有一天如果我有能力的話,也要給別人溫暖的幸福,像是宮崎駿想要把宮澤賢治的悲憫意志延續下去一樣,我也想要延續梁朝偉帶給我的感動,雖然做不出什麼偉大的事業,但如果我的文字可以陪伴著你度過漫長的黑夜,那我心願已足,不求禮物,不求任何回報,只要你好好活著,就是我最開心的事。

  現在我最大的夢想,就是鼓勵你去完成自己的夢想。這對我來說是十分划算的事,每許下一個願望,就會有更多的願望被實現,這太符合經濟效益了不是嗎。

  如果你願意,我會成為你的聖誕老人。
  不只有今年的耶誕節,在你生命中的每個耶誕節。
  我都想要參與其中,給你最溫暖的祝福。

  謝謝你很有耐心的看完這封信
  如果想說悄悄話我也願意耐心傾聽喔~ ^^

  文/銀色快手 2012.12.18 AM 05:12

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把藥劑師配給我鼻炎的藥,分開來吃,實驗它的效用
本來一包藥有六顆,有一顆小白藥片,我知道那是胃藥
另外有一顆紅色膠囊,它可能是抗組織胺什麼的
很想知道哪一顆吃下去之後,會讓人有虛浮無力感
其中有包藥,在拆開的過程中不小心散了
所以要把握這個機會,試著把每一顆個別分開吃

就像俄羅斯輪盤,每一顆藥都有機會發揮它的作用
現在藥效來了,小小的暈眩感,真舒服
再配上一點酒精更好,伏特加或是日本帶回來的梅酒
把耳機的音量開到最大,無止盡堆疊的音浪
我喜歡這樣,和影子一起搖擺,跳想跳的舞步
然後跟妳一起走上絕路

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★心的旅行

 

人生就像漫長的旅行,每天都在體驗不同的日子。
想要打開心的世界,就去旅行吧,不管多近多遠。
我們積極找尋旅行的意義,也同時在旅途中
和意想不到的自己狹路相逢,擁抱落淚。

 

原來是這樣!原來一直在這裡!
每一個旅行意外的片刻,我都深刻的記憶著。
此時此刻,我還在旅行中。

 

圖:巴黎蒙馬特地鐵站出口




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★不要害怕改變

因為害怕變動,許多人自願或被迫的放棄夢想。害怕變動最主要的原因來自於恐懼,他們恐懼自己擁有的一切,包括原本的生活、朋友、工作、福利、舒適圈,全部在一夕之間消失,而必須面對隨之而來陌生環境的挑戰與適應,那些未知的事物,不確定的狀況,令人憂慮不安,惶惶不可終日。

源於本能的恐懼,其實是保護自我的一種心理機制,沒來由的恐懼或多或少影響了我們作出最後的決定,害怕變動和害怕改變其實是同一件事,只是它反應在事情的層面不同,我們總以為現在擁有的東西,帶給我們安穩和安全的感受,但是,現在所擁有的不見得未來還能繼續擁有,原本擁有的條件、優勢甚至是財富、健康,都有可能發生變化。

在這個變動性極大的社會,我們時時刻時刻面臨著挑戰,要不變動其實很難,就算自己內心不願改變,有時候也會隨著環境的變動而被迫改變,與其在自己的條件和優勢消失之前,先掌握新的機會去挑戰自我,也不要在被篩選淘汰的時候,成為名單中先被刷下來的那個人,這裡強調的是職場的經驗。其實用在其他方面也是如此。

過去一勞永逸的那套傳統生活模式,其實已經不適用於現在的環境,我們每個人或多或少都面臨了變動的抉擇,繼續讀研究所好?還是另外找工作?出國學經驗?還是待在台灣?陪在家人身邊?還是出去闖天下?做自己喜歡做的事?還是硬著頭皮領死薪水?要進修還是要升遷?要取得資格檢定?還是另外學習一技之長?要一個人生活?還是找個人結婚?

每天每天我們都在進行人生的抉擇,如果害怕改變,我們只能待在原地,一步也跨不出去,這會大大影響了我們的成長腳步,留在原地,維持現狀,並不會比過去更好。我相信,誰都不願做那個被別人選擇的人,最好的方式就是自己主動為人生作出選擇,自己主動去創造更好的環境和條件,即使只是跨出一小步也好,有了新的嘗試,等於也給了自己新的契機。既然未來的變數這麼多,何不先試著改變看看呢,也許嘗試的經驗多了,也慢慢累積了勇氣,以及接受可能會失敗的強韌心臟,人生很有可能突然跨了一大步,原來我也可以決定自己要走的路啊,當你開始有這樣的感受,那表示你已經為你的人生開拓出全新的道路。

人會因為這樣的成長而培養出自信和毅力。

不要害怕改變,改變會讓人充滿鬥志。
不要害怕變動,變動會讓一個人快速的成長。

最難搞的不是別人,其實是自己的心魔。上帝總是賜予人們可以克服的困難和挑戰,當你遇到人生中巨大變動的時候,請不要害怕,那也許是上帝給你的測試,通過測試的人往往會獲得意想不到的禮物,這份禮物只有你能打開來看,它是專屬於你的禮物。

走出舒適圈吧,為自己的人生賭一把!
現在就開始為你的人生而改變。


銀快 2012.12.14 AM 10:30

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★銀快私房片單

史上最強十大偷窺電影

後窗 Rear Window (1954) 希區考克作品
偷窺狂 Peeping Tom (1960)
替身 Body Double (1984) 布萊恩狄帕瑪作品
藍絲絨 Blue Velvet (1986) 大衛林區作品
楚門的世界The Truman Show (1999) 彼得威爾作品
變腦 Being John Malkovich (2002) 查理考夫曼劇本
只愛陌生人[韓] Bad Guy (2005) 金基德作品
竊聽風暴[德] The Lives of Others (2007)
隱藏攝影機 [法] Caché (2005) 麥可‧漢內克作品
銀鹽之愛 [日] Silver Love (2009) 操上和美作品,宮澤理惠主演
 

★遺珠之憾

午後的曳航 The Sailor Who Fell from Grace With the Sea
1976年 原作:三島由紀夫
玉卿嫂 1984 張毅作品,原作:白先勇
銀色獵物 Sliver 1993 莎朗史東 主演
三輪車伕 Cyclo 1995 陳英雄作品,梁朝偉主演
六月之蛇 A Snake of June 2002 塚本晉也作品
全民公敵 Enemy of the State 1998 威爾史密斯主演
鷹眼 Eagle Eye 2008 西亞李畢福主演
恐怖社區 Disturbia 2007 西亞李畢福主演
在屋頂上流浪 Hallam Foe 2008
獵豔 2010 張鈞甯主演


有些片子不容易找到,去網拍上碰碰運氣吧,
以上片單憑記憶所及整理而成,若有遺漏,歡迎補充。
 
 
★關於六月之蛇

另外,銀快選的這張圖,是「六月之蛇」的劇照。在霪雨霏霏的梅雨季節裡,什麼事情都有可能發生,從胸廓溢出的情欲如六月之蛇在草叢裡蠢蠢欲動。故事描述東京有一名跟蹤狂攝影師,他盯上了一個獵物,是一位平凡的家庭主婦,賢慧美德,個性內向的女人,他的老公患有性冷感症,而夫妻之間的相處異常冷淡,整部電影籠罩著一股陰鬱的冷洌低調風格。

有一天,女主角倫子收到一件包裹,上面寫著你丈夫的秘密,她拆開來看,裡頭竟是偷拍她自慰的照片,跟蹤狂用這些要脅她,玩一場發掘自身情欲的遊戲,並綁架了他的老公。影片在潮濕陰暗的藍色鏡頭下展開,
片頭前十五分鐘相當經典,光影的移動,陽台的盆栽,樹影、雨水濕滑的人孔蓋、下水道的水渠、濡黏的蝸牛緩慢爬行,充滿詩意和性暗示的畫面,這部探討日本中產階層僵化的日常生活,其中隱含的暴力因子,給找不到出口渲洩的欲望,指引了一道詭異閃爍的光芒。

導演在訪談中透露影片的拍攝靈感來自Robert Mapplethorpe 的攝影作品,他構思了相當久,很想拍出一部像法國片那種充滿智性趣味的色情電影,他認為性欲和暴力是緊密相連的,因為是源於人類的本能衝動,因此在這部片中他毫不掩飾,盡可能的去發揮那樣的內在張力,透過衝擊性的視覺影像與觀眾的腦下垂體進行連結,興奮焦慮不安,如坐針氈,欲望的煎熬也同時是尋求救贖的地獄之路。
 

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若要向自負心強的對象求愛,最重要的,是找出連對方本身也沒察覺到的魅力。總之,無論多麼自負的人,也不可能完全察覺到自己的一切。或者說,無論多麼自負的人,無論多麼喜愛被讚美的女人乃至男人,也有希望被讚美卻還沒受到讚美之處。法國作家中,有人說過這麼一句話:「若想奉承將軍的話,只會讚揚那位將軍的輝煌戰功,就是傻瓜。應該去讚美將軍的鬍子才對。」也就是說,將軍的戰功已經被所有人誇獎過了,就算現在又被讚美,也沒什麼感覺。不過,假如這時候有一位女性能夠抓住將軍的心,說「您的鬍子實在很迷人呢!」之類的話,將軍就完全被收服了。因此,若要向自負心強的人求愛,讚美對方被公認的部分也收不到多少效果。──<戀愛的技巧> 摘自三島由紀夫《新恋愛講座》大牌出版 

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作了奇妙的夢,從未作過這樣的夢。


我夢見大學母校日文系歷來的系主任和重要的老師們,我被分派工作要跟他們進行事務上的聯繫工作,於是我開始在夢境中的台北忙碌著,從郵局到公家機關層層打點,還要寄出邀請函和安排行程,邀請這些老師們去參加一場重要的活動,過程之中有很多善心人士的幫助,包括郵局的工作人員,信件收發人員,政府部門的稽核人員等等,我必須在時限之內,把流程表上所有處室應該審核的章逐次蓋完。

幸好有他們的幫忙,我在迷糊和慌亂之中,依然很有效率的完成上述的任務,並且如願見到睽違已久的系主任,當年她是我大二的導師,並教授我中級日語,還夢見她的孩子們,還有教師之間的紛爭和飯局邀宴。基本上,我是個一畢業就和學校脫離關係的學生,所以會作這個夢感到很不可思議。

不過,醒來之後,內心也逐漸了然,啊,我現在的工作
,不是也跟日文息息相關嗎?或許夢境向我預示了某種徵兆,只是事態尚未明朗,所以我還不知道接下來發生的事,會不會跟這個夢有所關連,如果是的話,那我有可能做了預知夢,如果不是,那也有可能是工作上反映出相當程度的急迫性,無論是哪種情況,總之,有種箭在弦上不得不發的感覺,暫且先記錄下來,也許哪天就會明白這個夢的真實意涵。




--以下是碎碎念的部分

我每次做夢都很長,有的簡直是甄嬛傳的等級咧。

看過【全面啟動】的話,就會知道夢中的時間過了很久,醒來也只是幾個小時的時間而已。我還做過在北海道的小漁村打工度假半年份的夢。

為什麼我能記得自己做過的夢,而且鉅細靡遺的把它記錄下來?因為我有訓練自己在夢境中進行「檢查」這個動作的習慣。比方說,我會暗示自己,如果是夢境,我的左右手的掌心,會分別有圈和叉的記號,或是數字,那就表示我現在人在夢裡,可以放心的進行夢境探索,或是在夢境中的建築物,試著去找一面鏡子看看夢中自己的模樣,如果看不清楚,反映出來的畫面有點模糊,那表示我在夢裡,反之,鏡子裡的我若是臉部輪廓五官都很清晰,那應該是現實無誤,不過,有一次卻發生了令我駭異的事。

這是專門從事夢境研究的美國學者建議的一種訓練,可以用來學習清醒夢(或清明夢)在夢境中探索自己的潛意識,我覺得人的一生極其短暫,有三分之一以上的時間幾乎在睡眠中度過,所以我也不浪費在夢裡的時間,總是要好好進行探索,畢竟這是我一個人創造出來的世界,暢行無阻又免費參觀,何樂不為呢?

你必須先暗示自己如果是夢境,掌心會出現記號,當你感覺似乎在夢境時,就可以檢視自己的掌心,像電影【全面啟動】片中出現的可以一直轉不停那個陀螺(spinning top)也是同樣的原理,你可以自行設定什麼是最明顯的能夠區別現實與夢幻的世界的「圖騰」或「象徵」把它編入夢境檢查的儀式行為,習慣之後,就很容易能夠在自己的夢境中進行深度的探索,也就是說在明知是做夢的情況下,享受做夢的整個過程,有時候我還會安排夢中的攝影機幫忙記錄一切畫面,當我醒來時可以協助我喚醒那些夢中經歷的視覺體驗,這種「夢境檢查」十分有趣,你也不妨嘗試實驗看看?

我經常醒來就把剛做過的夢複習一遍,不過如果沒有在清醒後立刻寫下來的話,要回想很困難,因為做過的夢太多了,會記不得是哪個夢的情節,夢境的細節會移花接木。


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早安,今天心情如何?

我想介紹一個女孩給大家認識
她的名字叫做前波りか子
日本人名字有時會直接用平假名的拼音
而不寫出漢字來,所以りか可以譯作理佳或莉佳
我們就稱呼她理佳子小姐吧
她還有個可愛的綽號「兔子」
要用英文小寫喔~rabbit
 

會遇見她是沒力提議要去
大阪的昭和老街中崎町探險
我們在小巷弄間逛了很多有意思的小店
最後在一個不起眼的民居巷口
發現了立式的小看板,接近咖啡紅的底色
印著白色的店名和兔子的插畫
非常特別,好像愛麗絲夢遊仙境的兔子一樣
把我們的目光吸引過去

到了店門口,很雅緻但樸素的造景
很像來到了某位朋友位於鄉下的老家
白色的牆配上木門,乾淨的小櫥窗
入內後,森林系的生活雜貨風呈現在眼前
有很多特別的小飾品
木質紋路的地板和陳列架
精巧的瓷器和陶藝品、手作的帽子和皮包
木刻版畫、毛線針織小物,
每樣東西都看起來那麼特別!

女主人坐在後方的工作間
稍微站起來跟我們腼腆微笑
示意我們放輕鬆慢慢逛
沒力就開心的看看這個看看那個
想著挑什麼有趣的東西帶回家
店裡的東西價格都不便宜啊
因為是限量手作物,似乎也有個人品牌的味道
可是從店內的陳設看起來感覺幾乎是從
生活雜貨雜誌上介紹的名店直接搬過來
(其實正好相反,應該是雜誌派人來採訪)

我們很開心手作陶瓷的熊罐子
濾泡式掛耳咖啡包還有幾張明信片
這樣差不多將近四千圓日幣了
當然店裡的招牌商品手作皮包
那是連碰都不敢碰
一個要價有數萬元日幣
我是相當節省的人也不追求名牌
看到價錢會傻眼,可是真的製作的很精美

結帳之前,我跟理佳子小姐
用日文聊了一下,稱讚她的店很有意思
陳設也讓人很舒服,好像瞬間放鬆下來
她向我介紹那些手作物大都是和好友批來賣
都是她自己喜歡的東西
她主要是作針織物,帽子啊,相關周邊的
而皮包是她自己設計的
也介紹了中崎町的街道散步地圖
還告訴我們她有個朋友的店也很有趣
叫我們一定要去看一看

好巧不巧那家店剛好是我們轉進中崎町
巷口第一間走進去逛的店,也是生活雜貨風
而那裡的明信片太可怕,每一張都好想帶回家
理佳子小姐聽了很開心好像很有緣分似的
她幫沒力仔細把陶瓷的熊罐子包裝好
每一件東西小心翼翼的放進包裝袋
還問我們接下來要去哪裡?
附近有間咖啡店很不錯唷~
然後,我們就彼此道再見
愉快的在傍晚時分離開了中崎町

沒力和我,都覺得這家店很不可思議
女主人理佳子小姐療癒系的笑容
讓我們這趟探險之旅感到格外溫馨

她原本是學服裝設計的,京都人
大學一畢業就在名牌服飾公司當設計師
後來接觸了手作皮包愛不釋手
決定自己出來開店作包包
就成立了現在的 r-kukka
r 是 rabbit 的小寫
她的名字羅馬拼音是 rikako,也是 r 開頭
kukka 是芬蘭語的小花

這是一家兔子開的小花生活雜貨店
每個月的營業時間都不同
要看官網上的公告才不會撲空
因為她經常要參展、替客人量身訂作包包
還有去找貨,買皮革料,出國
活動也是排滿滿,能夠有幸逛到她的店
真的是相當難得
剛看了行事曆,整個十一月
她的店只有營業五天呢

才知道原來一家手作店
可以做到這樣的地步
作出個人品牌的口碑
幫雜誌企畫專題,策展
接個人訂製包包的訂單
兼賣個性雜貨,也在百貨公司設櫃
像是梅田的阪急百貨就有她的專櫃
好像她的店不需要那麼喧嘩
只待有緣人上門

如桃花源記會出現的場景
在中崎町我們遇到了
而且是一位美麗的天使

文字:銀色快手 

r-kukka
http://www2.odn.ne.jp/r-kukka/

前波りか子的FB
https://www.facebook.com/rikako.maeba

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文/銀色快手

如此「露骨」的書名,讓人忍不住側目。被封面文案吸引的我,讀著「很用力擁抱的時候,我聽見你骨頭碎掉的聲音。」不免一邊想著「奪魂鋸」式的獵奇畫面,一邊聽著震耳欲聾的重金屬搖滾,讀吳俞萱的詩。

翻開詩集,先從後記開始讀,好奇出版詩集的人,對於宛如新生兒的作品產出,會有怎樣的內心感觸?她寫了在日本學習舞踏的一段心境,面對排練場上的空椅,哲人日已遠的日本舞踏家大野一雄,以肉體去召喚隱蔽的真實,存在與不存在之間,詞語誕生,然後連綴成詩。

遂想起在大阪心齋橋書店看到的諏訪敦畫集,大野一雄與慶人的系列連作,當生命行至盡頭,衰老的體態眼看就要被時間吞噬殆盡,那缺乏光澤充滿皺紋的皮膚,彷彿體液漸漸被吸乾的身驅,猶如肉身供養的等身佛,不再進食和飲水,平靜等待死亡的降臨,相對於在舞台上耗盡畢生的歲月,去演繹有限空間中的無窮無盡,舞於空中的詩魂,召喚這世間不存在之物,啞默唱著燃燒生命之歌。

於是,吳俞萱的詩,在我的意識內有了具象的輪廓。

生與死,愛別離,怨憎會,四苦八苦,從痛楚中感知己身的存在,蜉蝣於天地間,做個超越意識以上的自由人,沒有比這更來得幸福了。人生是未剪輯的膠卷,唯有詩是最銳利的裁刀,把破碎的、離散的、零亂的,重新裁切,放上字幕,配好音效,播放看似最平淡無奇的電影,實則暗潮洶湧,狂風烈雨,昏天暗地,殘酷無情,只因為愛是最溫柔的暴力,愛與不愛都無能為力。

詩人寫給那些導演們,向他們值得敬畏的作品發出回應,路的盡頭,宇宙的地極,八荒九垓,碎心裂骨,戀人般絮絮叨叨的詞語,亦如散場電影,虛無而空寂,熾熱又冰冷,沉默而喧嘩,沒有站牌的漫長公路,詩成了唯一的路標,指向愛欲與死亡。

我閱讀著,卻不敢讀太多,那滿溢的傷痛就要透出紙頁,展示著呼之欲出的文字秘境,雨林中的薩滿女巫,從習以為常的生活切片熬煉出長生不死的丹藥,你明知那裡面有毒,卻心甘情願喝下,自此在白晝的地獄遊走,謊言和黑暗皆視而不見,讀到了這樣的地步,彼此交換了愛人的肋骨,嶄新的失樂園,相信明天就會出現。

謝謝夏民寄給我這麼棒的詩集
我會省吃儉用的慢慢享受這份奢侈

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旁白-王家衛導演在拍攝功夫史詩片一代宗師
   籌拍之初就遇到了很大的難題
 

要重現一個民國的武林
這是一個很龐大的工程
因為這不只是一個跨度、服裝或者道具的問題
是你要把那個時代重現出來

在武打方面你必須還原歷史的真貌
不能靠特技
還要還原那個年代武術家的「精氣神」

武林有武林的規矩
他們有他們的儀軌
那些都是我們中國人的智慧

有一些現在都已經沒有了

為什麼武術叫做「功夫」
其實功夫就是「時間」

面對這樣一個題目
我知道這是需要很長時間的一條路
但是我願意走下去
因為這條路太吸引我了


一代宗師起源於一九九六年
那個時候我在拍《春光乍洩》
有一天我們在阿根廷的火車站裡面
我在報攤裡面我看見很多很多雜誌
裡面我看見兩個封面
一個是毛主席,一個是李小龍

在這個報攤出現的
一般來說不是給歷史系的學生看的
都是給年輕人的
對他們來說,這兩個人是偶像是英雄

旁白-王家衛導演非常的好奇
   以武術蜚聲國際的李小龍
   為什麼會有這麼大的魅力

我是從小看李小龍的電影長大的
我也就是喜歡看他的電影
但我沒想過他死了二十年之後
他還有這個魅力

那個時候我特別想拍一個李小龍的故事
但是我想其實李小龍的電影、他的故事
很多人已經拍過了
我就想其實李小龍的師父應該是怎麼樣的
是什麼人培養出李小龍這樣的人物

後來我回到香港有一個機會
我看到一個視頻
是葉問宗師,據說是他去世三天之前拍下來的
最動人的地方是在他突然之間停下來了
你不知道他其實是累了
還是他其實是忘記了

他就停了一下,後來繼續打下去

我當時不理解他為什麼要這樣做
到了後來我才理解
武林當中有一句話:「念念不忘,必有回響,有一口氣,點一盞燈。」
有燈就有人,他希望有人把他的東西傳下去

王家衛解釋,葉問宗師離世之前的這個小動作

開啟了他籌拍「一代宗師」的宗師之路。


一代宗師-宗師之路 片長17分36秒
http://youtu.be/NSROCcFzr2I

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閱讀札記★被遺忘的動物們

文/銀色快手  (歡迎自由轉載,請註明作者及出處) 

 

這個月底,也就是過完耶誕節的時候,有個「被遺忘的動物們」攝影展,推薦大家可以去現場看一看,展期是12/26-明年的1/8 ,地點在華山文創園區光點電影館的影像穿廊,它是半戶外空間,提供民眾免費參觀。

會注意到這個展覽是因為朋友轉來臉書上的消息,我對攝影師的名字有點印象,他是日本人,名叫太田康介。記得是2006年的時候,銀快獲得時報旅行社提供的來回機票,搭機前往柬埔寨世界遺產的吳哥窟進行了為期五天四夜的隨團旅行,在當地我買到一本攝影集,是記錄柬埔寨共軍(赤柬)發動內戰後,在境內埋下了無數的地雷,很多無辜的老百姓因為誤觸地雷而犧牲,或是斷了胳臂,或是斷了腿,當時有個年輕的日本攝影師不畏危險,深入當地拍下受難者的畫面,引起日本國內的震撼,那名攝影師就是太田康介。

對於這類戰地紀實的寫真,特別有所感觸,是什麼樣的使命感讓一個人如此勇敢的冒死前往一個政局不穩定的現場進行拍攝作業,我看過「戰地攝影師」記錄片非常感動!他們除了新聞專業和攝影專業之外,還必須對於即將發生的事件擁有直觀的判斷力,並且能立刻決定用什麼樣的交通工具,帶什麼樣的器材,並能迅速移動到案發現場,以最快速的方式進行拍攝工作的準備。

很多戰地攝影師留下他們的作品傳回報社新聞部,卻在完全無法預警的狀態下遭到流彈襲擊或是被士兵直接狙擊身亡,他們依靠的不只是勇氣,還有忠實傳達現場訊息的強烈信念,想知道這方面更進一步的訊息,可以參考木馬文化出版的《失焦》這本書,他是戰地攝影師羅伯‧卡帕經歷二次大戰歐洲戰場的真實記錄,內容除了搭配許多珍貴的戰地黑白照片,也陳述了身為戰地記者如何克服難關深入報導的種種冒險體驗,是一本非常難得的圖文記實回憶錄。

把話題拉回到攝影師太田康介,據說他在2004年開始養貓,攝影主題也轉為記錄寵物和飼主之間的互動與生活。當日本發生311大地震的時候,大家都知道福島第一核電廠發生了可怕的核災,住在當地的居民被迫撤離原本熟悉的家園,很多東西都來不及帶走,包括了家中養的寵物、農場的牲畜。太田康介跟隨著動物保護志工前往災區進行動物救援,在那裡他看見空無一人的城鎮,許多被遺忘的動物們無助的待在原地,已經好久沒吃東西了,也不知道該怎麼辦才好,他用影像記錄這令人心痛的一幕,記錄著這些動物們為求生存努力掙扎的赤裸真相。


我們當然知道那是不得已的,以人為主軸的社會,動物在和平的時候是我們的朋友,是食物的生產和供應來源,一旦當生存的危機出現,牠們則被徹底的拋棄野放或什麼也不做,人們逕自撤離,是多麼的無奈又是多麼的無情。原本應該待在家中的寵物們小狗和小貓,或是我們賴以為生的肉食,牛或豬,或是被飼養來觀賞或休閒的馬匹,都被遺棄在原地,攝影師帶領我們看見仍忠心守護著家園的柴犬,因口渴而跳入水溝不幸溺斃的老牛,苟延殘喘的小豬在死去的同伴身旁哀嚎獨自流浪,瘦弱的只剩下皮包骨的貓咪在宛如荒城的廢墟中努力尋找可以吃的東西,當牠們看見動物保護志工給的罐頭,很費力的慢慢吃著,許多令人揪心的畫面,透過鏡頭傳達出核災帶來的恐懼與不安,動物其實比人類更敏感,但牠們卻不知道究竟發生了什麼事?

 

這使我想起村上春樹在《發條鳥年代記第三部:捕鳥人篇》

還原了滿州國新京動物園遭受襲擊的那段被遺忘的歷史。

 

滿州國(或稱作偽滿州國)是日本在1932-1945年竊據中國東北三省成立的傀儡政權,首都定於吉林的長春,名為「新京」,以末代皇帝愛新覺羅‧溥儀為元首,實則由日本掌控整個政權。當時,其實真的像是一個國家,日本人以境外殖民的政策,徹底的控制東北的人民和物產,以因應日本國內所需,並且將滿州國視為進出中國的前哨站。當時的新京動物園可能是整個亞洲規模最大的動物園,是東京上野動物園的20倍大,佔地有73萬平方米(相當於73公頃)園內動植物的物種極為豐富,一來是作研究使用,二來也提供民眾入園參觀,它打破了早先馬戲團式的經營模式,部分採取野生放養,也進行動物育種及改良的實驗。

然而,在一九四五年的八月,日軍因廣島原子彈事件被迫無條件投降,而滿州國也面臨了崩潰的局面,偌大的新京動物園無人看管,當局不想要把實驗成果和動物拱手讓人,竟然派軍隊的士兵針對園區的動物們進行射殺,原本打算是想要施打毒劑讓牠們安樂死,是想要節省子彈的浪費,也發了公文把必要的劑量送到動物園管理單位的手中,但是偏偏這時候蘇俄的軍隊已經快要攻進城裡,園長表明並沒有收到讓動物們安樂死的毒劑,這下子怎麼辦呢?

村上寫道「看著日本士兵們正一面在廣大動物園裡繞著,一面一一射殺可能襲擊人類的動物們的光景。軍官下達命令,三八式步槍的子彈便穿破老虎光滑的毛皮,割裂內臟,夏日天空碧濫,激烈的蟬聲像夏日驟雨般從周圍的林間紛紛降下。」回想起半世紀之前關於動物們的大屠殺,今日的人們並沒有特別的進化或是仁慈,我們在全球化的貿易架構下,為了獲得珍貴的毛皮或是羽絨,依然持續的虐待和殘殺動物們,我支持那些為了保護動物權益的行動和努力,我也盡可能拒絕去購買或使用相關的產品,只是這些力量真能阻擋得了每年龐大的供應與需求嗎?好希望類似的事情別再發生了,但有一點我們能做到,就是去看看這些動物所面臨的處境,不管是企鵝也好、鯨魚也好、更多瀕臨絕種的動物需要被保育和保護,也有更多的聲音在呼籲大眾,我們消費○○商品的同時,有更多的動物被虐待直到牠們斷氣為止。

人同此心,心同此理,看看《被遺忘的動物們》,我們的生命教育才剛要開始,如何讓下一代有正確的觀念,對待動物如自己的親人一樣珍視,是我們都應該學習的重要功課。


太田康介的攝影集,行人出版
《被遺忘的動物們:日本福島第一核電廠警戒區紀實》
http://www.books.com.tw/activity/2012/03/synchau/animal/

戰地攝影師 記錄片(視頻)
http://www.tudou.com/programs/view/tOggLc6MleY

被遺忘的動物們攝影展-太田康介
http://info.hibarn.com/2012/11/27/7939/

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文/銀色快手

布達佩斯是個雙子城,布達和佩斯,即舊城和新城的結合,在許多方面它和布拉格其實很像,擁有傲人的古老歷史與傳統,隔著一條蜿蜒的大河,舊城和新城遙相對望,不管是白天或是晚上都有著無與倫比的城市之美,在夜晚,你拿起相機任意拍,不管景物和建築像是鍍上金粉似閃燿著璀燦的金色光芒,布達佩斯是多瑙河上鑲嵌在皇冠上的寶石,這個形容真是一點都不為過。

路面電車系統相當發達,有時比計程車還方便,拿著一張城市的路面電車地圖,幾乎可以四通八達。布達佩斯的地鐵是一百年前建好的,至今還維持著東歐共產時期昏黃優雅的燈光,坐在地鐵裡彷彿時光機快速的帶著你回到過去那個單純信仰馬克思主義的夢境,雖然匈牙利在東歐國家中是最早脫離共產制度的,但人們的生活卻深深的受其影響,基本上與我們所熟悉的西歐國家步調上要緩慢了許多。

我不覺得那是落後和貧窮的象徵,基本上東歐人不管是信仰或是生活習慣,和西歐人比較起來是相對的保守和傳統,當然也不是所有的西歐人都是前衛先進,很多城鎮也是保留了大量的傳統文化和生活習慣,只是東歐人的根性在沿續傳統方面更為頑強,還有當地的人們雖然熱情,對於新鮮事物的追求其實並不積極,他們也是近十年來才開始有大賣場,傳統市場的機能性太強大,東西又新鮮又好,價格又便宜,所以超市比較少,根本看不到什麼超商,只有某些加油站能提供類似超商的服務,大多人還是仰賴柑仔店這類的零售雜貨店。

銀快第一次嘗試不帶地圖,一個人走了八公里,從城郊的舊旅社沿著路面電車的軌道,在星期五的晚上夜遊,本來聽說治安很差,所以身上沒帶 iPad 也不帶包包,錢藏在不太好找到的地方,帶著既害怕又緊張的心情出發了,我相當慶幸做了這個決定,因為我走的路線,那裡的公寓大樓每一棟都好有特色,非常適合拍電影,昏暗的路燈,意圖不明的酒徒,夜間的吧台和舊沙發,無人的電話亭,即將打烊的麵包店,準備要去狂歡的年輕人,有些暗巷更是迷人,假使你看過駭客任務第一集,崔妮蒂出現在舊旅館的那一幕,大概可以抓住我想要形容的那種感覺。

我越過了中央墓園旁的舊軌道,穿過許多老舊公寓群,來到年輕人聚集的夜生活鬧區,看到了幾間豪華又古老的五星級飯店(從奧匈帝國時代一直經營至今),途經紅燈區,在一處靜謐的紀念公園廣場轉彎,卻發現了另一個新天地,那是布達佩斯書街附近的一個露天餐廳兼酒吧街,聚集了好多年輕人在此聊天喝酒吃海鮮餐,有幾桌輕熟女既性感又美豔,匈牙利的女人輪廓很深邃五官特別美,聽說羅馬尼亞、保加利亞’、烏克蘭的女人也是如此,年輕的男生比較瘦,接近三十歲的男人很多都是硬漢型的,身材精壯魁梧,那個酒吧街令我印象很深刻,我也點了一杯當地的啤酒獨自坐下來喝完再走。

出發前銀快有大致研究了我們住的舊旅社和市區的相對位置,接下來能憑藉的就是路面電車軌道和方向感,那天我很堅持不坐地鐵,倒不是因為想省錢什麼的,而是這樣的冒險比較刺激好玩,如果是女生自己一個人夜遊,不管在哪個國家,我還是會覺得危險,不過也是有很厲害膽子大的女生背包客,一個人走了好幾個國家,最主要還是在於應變能力吧,一個人冒險有個重點,就是眼神要自然,不要把自己當作觀光客,因為歐洲的主要城市外來移民都很多,放輕鬆地走,拿相機和旅遊手冊的動作不要太明顯,就不容易被扒手集團或壞人盯上,雖然要做到這樣很不容易,但有經驗的背包客就知道這才是保護色。

原本只是想簡單的素描一下我印象中的布達佩斯,腦海中卻浮現出好多好多難忘的美麗畫面,至於其他關於布達佩斯的故事,就讓沒力來跟大家說,請點選以下的連結吧!

延伸閱讀
旅行明信片005★szent istvan bazilika

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維也納的聖米歇爾大教堂,銀快坐在祈禱室的椅子上,正在察看剛才用 iPad 拍下的照片。

光線很舒服的落在椅子和牆上,教堂裡總是有看不完的壁畫和雕像,許多為著人生憂傷或煩惱的人們在此祈求聖母瑪麗亞和耶穌的祝福。

只要門還開著,任何時候走進教堂都是最佳時刻,因為只有在那一瞬間人們面對自己也面對上主,介於世俗和神聖之間的私密對話,旁人是無法干預的世界,在我看來相當的純粹而且美好,彷彿神尚未從這個世上離開。

你甚至可以聽見天使躲在雲端背後偷偷的張望,空氣中響著悅耳的歌聲,你在心裡面祈禱的事都會被應許,你在心中承諾的事,在將來的日子必得實踐。

教堂就是這樣一個交換訊息和願望的地方,沒有說出的話語被聽見,看不見的祝福降臨在信仰虔誠的人身上,不需要多餘的修辭,一個眼神也就足夠了。

在我們有限的人生裡,幸福就是有人願意傾聽你的需求,內心的掙扎和苦痛和不欲人知的黑暗,而光明是稍縱即逝的救贖,對人類的絕望和信賴,我們生存在這夾縫之間,無止盡的矛盾與探求。

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