目前分類:日常茶飯事 (130)

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其實我最常頭痛的問題是書買太多沒地方放。

大學日文系剛畢業那年(1996年)爸媽買了一間小套房給我住,替我付了頭期款,接下來貸款由我自行負擔,實際使用坪數不到七坪的小套房裡,被流理台廚具,巨大的衣櫃(老媽堅持買給我)還有書桌和雙層式的木床占去了三分之一,剩餘的空間非常窄,所以書一多,我開始會堆疊在桌上桌邊床邊,沿著牆壁堆很高,連衣櫃也是藏書間,書多到沒地方擺,後來把不看的書統統捐給了學校圖書館。

2005年底,從新店的小套房搬去桃園龜山和媽媽還有弟弟一起住,這是我媽買的透天厝房子,全新完工,很疼愛我的老媽問我要不要一個書房,有書房當然好,於是在我腦海裡,四面皆是書牆的想法終於如願實現。

請木工師傅替我在書房四周全部釘上書櫃,總共算起來,有六十六個書格,每一個可以塞得下大約 60-70冊一般開本大小的書,有的格子大可以放雜誌和攝影集,有的格子很小可以放袖珍本和 CD ,大大的滿足了我的藏書欲望。

2007年,我開始在網拍上經營二手書店(當時的名字叫做銀碗盛雪書房,出自林燿德的同名詩集,原意與佛法有關),這是第一批書的來源,當然就是散盡我的個人私藏囉。那時候其實我還找不到自己可以努力的方向,跟家人之間的關係也很緊張,也沒有穩定收入的工作,內心很害怕也很慌,不知道人生的目標在哪裡?

有一天我媽問我,你到底想做什麼?當時我腦海裡一片空白,卻強作鎮定的說:「我要開二手書店」那天晚上當我洗澡淋浴的時候被我自己的願望嚇到了,好像這件事變成我一定要去做的事,以當時的情況來說也只能做這個了,因為我沒什麼積蓄,唯一可以換成錢的財物就是書,於是從 2007年的夏天,一直到 2012 年初,我的工作幾乎和買書、賣書脫離不了關係。

2008年6月,和沒力結婚之後,其實光靠幾本絕版詩集,撐不起家裡的開銷,而我不知道為何總覺得網拍上架很累很煩,明明家裡可以賣掉的書很多,卻只上架 200-300 個品項,有一次沒力看不過去,突然從她的房間搬出所有的書,大約超過一千本吧,一古腦兒全扔到沙發上,這個舉動對於愛書的我來說,當時真的嚇到我了,那裡頭不乏厚厚的翻譯文學,宮部美幸、東野圭吾的推理小說,我以為沒力要跟我離婚了。

後來靠著沒力給我的那批書小賺了一些,我才開始認真的做起網拍,品項維持在 600-1000 項之間,年底也把「銀碗盛雪書房」改成了「布拉格二手書店」當時我們還有算過筆劃喔,覺得名字念起來很順利,後來也真的愈做愈順利,趁著桃園中正二街有間租書店收起來,我們買下了六個實用的雙面大書櫃,每一面有五層書格,雙面可放超過 1400冊書,生意愈來愈好,雖是薄利,我們也巴不得快點進帳,再去台北各家二手書店、倉庫尋找貨源,雖然還是很窮(因為錢被我拿去進貨了,同時要繳小套房的房貸和房租,還有家中的開銷)但日子過得很充實,

從那時候開始,我一看見書,腦海中立刻轉成現金數字,好像傳統式收銀機會發出那種咯噹清脆響亮的聲響,但是我不敢告訴任何人,其實我看不下任何一本書,即使坐擁書山,但我的心完全靜不下心來,我只奔波忙碌於把舊書換成現金,然後維持著家庭生活,還要照顧從剛結婚的三隻貓到後來的六隻貓。

書的收納空間一直是我生活上每天面臨的問題,做二手書店那段日子,生活空間其實被為數可觀的書藏量占去了大部分的空間,把書在家中移來移去搬來搬去,變成我消解壓力的一種無用的運動,說實在的,除了把這些書轉變成現金,以及透過書的流通觀察出何者為炙手可熱的絕版書以外,我對書沒有更深刻的情感,一本好書在手也定不下心來翻閱它,只是任憑時間匆匆流過,我整個人內在的精神生活好像停頓下來了,表面上看起來很有活力,騎著小銀和沒力兩人在省道上來回奔馳,每天桃園台北兩頭跑,臂膀上的肌肉也是那時候練出來的。

在師大泰順街巷內,實現了我開實體書店的夢想,我把那個空蕩蕩的地下室,想成是我在龜山透天厝書房的延伸空間,將一個私人的藏書室開始給大家參觀,喜歡的書就直接到櫃台付錢然後帶走,這豈不是很美妙嗎?對我來說,那不只是一個書店而已,那是人與書在此邂逅的場所,是個絕佳的約會地點,你的心和我費心找來的書,彼此互有好感,就可以直接帶回家去,變成你的收藏和我的成就感,如此互蒙其利的生意,讓我暫時把書的收納,這個困擾我很久的問題暫時放下來。

直到書店結束營業,開始做出版的時候,收納的問題又出現了,因為我們從板橋搬到了新店的中華路上,全新的一房一廳,空間從板橋的40幾坪縮減為不到 20 坪,兩夫妻還有六隻貓,還要放我們的電腦桌和沙發,書櫃只好減量,書也減量,有些書被我搬去公司暫放著,好幾次為了捨書散書和沒力大吵,但生活空間愈來愈小,我總不可能把書當作床睡在上面,所以經常跟自己內心的魔鬼拉扯,不怎麼閱讀,卻死守著一堆絕版文學書的我,現在看起來有些好笑。

經過了新店徹底斷捨離的洗禮之後,重新搬回桃園的我們,買書依然不會手軟,但是對於書的收納有了全新的看法,那就是「書的保存期限只有一年」現在只要開始整理書櫃,我會立刻找出放了一年也沒有讀過一頁的書,把它從書架上抽出來放在一邊。

你想想看,如果一整年都沒有看過這本書,未來會去翻閱它的機會更是微乎其微,有能力收納萬本以上藏書的家庭,它必須要很大的空間可以放書,另外就是從事研究工作的人必須要有它自己的圖書室,這是可以理解的,而像我們這種普通的讀書人,其實只要一個大的書櫃就夠了,書再多也不會重看,不如就直接處理掉比較乾脆,不要讓沒有在使用的書籍占用了你的生活空間。

要仔細想想,你真的需要這本書嗎?如果需要的話,請馬上翻開來閱讀,因為你真正需要的是裡面的知識,或是故事,或是做事的技能,心靈上的提升和成長,你不需要放一堆書在家中給自己壓力,有閱讀的壓力也有不讀的壓力,你只是沒有察覺到而已,而當這些書中的知識轉換成有用的情報時,這本書才是真正對你有意義,其餘的都只是你附加在這本書上的欲望和情感,期許和焦慮,如果撇開美麗的封面和你當初買下這本書付出的金錢,它充其量不過是一堆紙而已。

如果沒有馬上閱讀的必要,我勸你還是想辦法處理掉吧,送朋友也好,捐給圖書館也好,拿出二手書店估價售出也好,或是像我一樣打算在網路上跟別人交換,各種方式都好,就是不要繼續堆在家裡,我們還得花時間看著一堆堆的書面對自己內心的焦慮,還得要打掃它們,整理它們,搬家時更是陷入地獄,因為搬書就像在搬磚頭,搬家工人最恨的不是家具,而是成箱的書,這點我深深能體會,俗話說的好「三搬當一燒」,幾次搬家的經驗,讓我愈來愈堅定「斷捨離」的決心。

無論書本也好,雜誌也好,對於知識的需求度,就是你決定購買的當下,隨著時間流逝,需求度會逐漸降低,直到你忘記了它的存在,而且,書本上的訊息也會隨著時間而淘汰,還留著一堆早已過時的書籍,那表示你在乎的是它曾經陪伴過你的情感,而不是那些過時的訊息。如果太多沒有翻動的訊息書櫃擺不下還堆放在地板上,那表示你的大腦已經開始鈍化了,這是一個警訊,你應該重新 UPDATE 你的大腦。

保持書櫃在七、八分滿,是我現在致力的目標,唯有這樣,我才能繼續買新書,吸收新知,讓我的大腦隨時保持活力。因為書本不是拿來堆積的,我們真正該做的是拿出筆記本,把書上的知識整理成自己能理解的筆記,儲存在我們的大腦裡,成為有用的情報,並運用在生活當中。

現在就算在整理的時候,大腦閃過「說不定以後有機會想再看一遍」的念頭,我會把這樣的念頭放下來,反正需要的時候再去圖書館和二手書店找就好,不要貪心的想要擁有自己的私人圖書館,那種欲望一輩子都不會填滿的。

銀快 2013.01.15 PM 03:52

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文/銀色快手

我老覺得家人和朋友都不支持我的想法

也不支持我去追求夢想
覺得那很不切實際
有這樣困擾的朋友真的很多欵

其實一個想法要得到別人的認同
一個夢想要獲得周邊人的支持
本來就不是一件容易的事
大家會潑冷水不留情面吐槽也很正常
也許是他們表現關心的一種方式

因為成功的那條路很窄
彎路特別多相當崎嶇很不好走
他們擔心你吃虧了,挫折感很大
可能繞了一圈又回到原點一事無成
不希望你為此白費力氣,徒增煩惱

還有一點是因為他們不想努力
只想安安穩穩地過日子
而拼了命想努力的人
或多或少會帶給他們一些壓力
所以當然不能讓你這麼順遂稱心如意

如果你有個好的想法或有個遠大的夢想
你應該給自己先訂個短期的目標
一個目標一個目標的實踐它
當逐漸有人肯定你的努力和成果
就會有更多人願意支持你並且給予肯定
這樣的話,就不會怕挫折和失敗
因為自己的目標很明確
而且也盡力讓別人看見我已經做到了

人們在認可一個有發展潛力的人
也是需要時間的
因為他們不會時時刻刻盯著你看
一點點的進步別人是看不見的
你要做的只是不斷地努力
直到有一天被人們看見

你必須要學習讚美自己
失敗沒關係,我可以做得更好
有一點點進步了,我會更加努力
我現在比以前更有自信了
離夢想和目標愈來愈近
我也是經常這樣催眠我自己
其實一點也不難,你也可以做得到

如果你的努力還沒有到
足以被別人肯定的臨界點
那表示你的努力還有待加強
這段時間特別難熬
熬過去成功就是你的了
真的熬不過去就換條路試試看
總會走出一條屬於自己的路


銀色快手 2013.01.11 PM 11:40

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他始終擁有那樣的能力
只是沒有好好善加利用而已

※信紙於東京銀座伊東屋購入

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文/銀色快手

朋友來信問我,對於疑似患有憂鬱症的親友,我們要如何去幫助他們?怕有時候持續的關懷造成他們壓力和困擾,而刻意的迴避卻怕他們誤會不關心。不敢問當事人,是因為有的人對自己的病很敏感。想知道您的意見。謝謝。

簡短答覆如下

首先要解除他們的疑慮,憂鬱症或其他類似的病症,對當事人來說是相當難以啟齒,避諱而敏感,他們會採取防衛的姿態,不願承認自己是個病人。在我們的社會裡,「憂鬱症」、「躁鬱症」、「焦慮症」、「恐慌症」這些詞彙隱含著誤解和歧視,假使有病是不是等於否定了我的人生?當事人多半心裡懷有恐懼,不大願意去面對自己被貼上負面的標籤,害怕別人異樣的眼光,也害怕自己脆弱的自尊心因為生病一詞被他人狠狠踩碎了。

所以要試著溝通,並灌輸他一個正確的觀念,連車子用久了都要定期進廠保養,人的身體會生病,心理也是會生病的啊,這沒什麼,就像身體上有個螺絲鬆了,我要做的只是,檢查心理層面是哪根螺絲鬆掉了,如此而已,說罹患憂鬱症聽起來真的很嚴重,但我相信當事人絕對可以接受只不過是某根螺絲鬆了,找到原因把它重新栓緊就好,不會影響到生活的。

他們需要的是適度的關心和引導他們走出內心的陰影,打開一些不欲人知的心結,他們需要的是同理心,信任感,個體的尊重和傾聽的對象,在心理諮商的部分,有專業者可以給予建議以及面對面的諮商,若是因情緒問題導致生活上無法適應或是排拒工作、上學,長期為失眠所苦,伴隨著心悸,肌肉顫抖,深沈的無力感。

如果是這種情況,精神科醫師的門診會開一些處方來安定他的情緒反應,調整精神方面的狀況,讓它不至於惡化,最重要的還是家人親友的體諒和包容,只有當事人願意面對,把心裡面的苦說出來,病情才會真正的好轉,有這樣經驗的人,有時候跟大腦的內分泌化學物質有關,有可能憂鬱症時好時壞,有可能伴隨一輩子,如何讓這種心理上非常態的狀況與自己和諧相處,接納自己是一條需要學習而且漫長的路,請教專業的精神醫師或心理諮商師,會提供更實用良好的意見。

而我個人的情況是,會找朋友和家人訴說我內心的狀況,讓他們來傾聽我的煩惱和憂慮,從對話之中瞭解自己面臨的問題,也找出引發焦慮或恐慌的原因。我會找心理諮商方面的書籍來閱讀,檢視自己心理上出現了哪些狀況,並針對這些狀況,找出適合的方法來排解心裡面的壓力,若能找出痛苦的根源,就能找到對應的方法。

記得要吃早餐,多做運動,多出門走走,天氣好的時候曬曬太陽,作息要正常,三餐定時定量,營養要均衡,要多跟外界保持聯繫,並調整自己的溝通模式,適度的紓發壓力也是必須的,無論是去唱歌,戶外活動,或是任何可以轉移注意力的事物,例如聽音樂、繪畫、書寫、手作工藝,投入其中,相信狀況會改善許多。

不要害怕,坦然面對
只不過是心裡面有根螺絲鬆了
想辦法把它重新栓緊就好

 

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抱著熱水瓶取暖的趙旺財~XD

照片拍攝日期2009年12月28日


文/銀色快手

拍照的這時候
我們還住在桃園大興西路巷內公寓五樓
再過兩個禮拜(2010年的 1月19日)
我們就搬到板橋的新家
40幾坪一樓空間超寬敞
貓咪可以在走廊上來回奔馳
從那時候開始銀快和沒力夫妻倆
準備要開二手書店實體店面了

旺財是嘉義海邊出生的貓咪天生怕冷
她的前主人小花同學是東華的學生現已畢業
小花的家人覺得旺財太調皮想要轉送給別人
我們當時因為很想養多隻貓咪
所以偽裝成貓的中途之家
第一隻接進來的就是旺財小朋友
原本以為她是男生,因為小花媽以為是男生
就取了跟狗狗來福聽起來很像的旺財

後來等到我們帶旺財去結紮的時候
醫師打電話來說你們家的貓是女生喔
結紮費用要加一千圓
因為是侵入性手術比較貴
這下子才揭曉旺財的性別
因為她太頑皮了,剛開始都以為是男生
後來明白男生的骨架會比較大
女生骨架明顯嬌小許多,這才驗明正身

至今旺財還是很怕冷
冬天晚上都要跟我們一起睡床上
否則就一直咩咩叫撒嬌
旺財不會喵喵叫,只會咩咩叫
起先以為自己養的不是貓,是隻羊

前陣子旺財的免疫系統出問題
牙齦發炎難以進食瘦了一大圈
最後不得已去看醫生
第一次看診,覺得她體重太輕
替她打了麻醉,這小妞不打麻醉
不可能乖乖看診,一定鬧得天翻地覆

第一針劑量太輕
她眼神非常呆滯恍神(有點好笑)
卻還是拼了命想抓醫生袖子
只好又打了第二針麻醉
然後幫她洗牙,洗完牙之後
又打了兩劑消炎針
結果返回家中整整三小時
呈現眼睛看得見,但全身四肢無力的嬌弱狀態
楚楚可憐的模樣連我都心疼了
但她馬上趁機要罐罐(貓罐頭)
非常會利用我們的同情心

所謂貓咪耍心機
絕不是說著玩的
她們可是很認真的

開了消炎藥
調整體質的黑酵母和補充營養的靈芝粉
因為寵物看醫生非常貴
連續三次回診之後
我的荷包大失血

後來沒力想到了好方法
首先就是要把旺財養肥
就像童話中森林糖果屋的漢斯與葛麗泰
沒力扮演的角色是巫婆
一定要把她餵得肥肥的
然後在貓罐頭裡加進營養素
而調整體質的中藥粉末

果然旺財的身體有了好轉
最近也開始長肉變胖了
牙齒不再因為發炎化膿疼痛唉唉叫
變得很活潑很有精神
每天跳上跳下精力充沛
這樣我們就放心了
面對家中生病的貓咪寶貝
真的要多關心牠們

冬天也別忘了給牠們熱水瓶喔(咦)
或者是暖暖包(溫暖的布料也可以)
讓牠們可以有個溫暖的窩

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去年的耶誕節前夕,銀快在臉書上發起了交換手寫明信片的活動,獲得了許多臉書朋友的支持與迴響,雖然只是短短的半個多月,想想已經是去年的事了,我收到好多明信片,真的很感謝參與活動的朋友。

時間真的過得好快,有些來不及參與的朋友,告訴我他們的生活很忙,抽不出時間寫卡片,有些朋友雖然沒辦法寄手寫卡片給我,卻懂得利用臉書的私訊表達問候之意,這些心意我會好好的放在心裡。

手寫的溫度,不同於單純的印刷品和電子賀卡,也不同於一則手機簡訊,我知道每個寄件者背後都有故事,都有他們在生活中扮演的角色和身分,有煩惱也有痛苦,有盼望也有喜悅。

在小小的卡片能書寫的範圍,他們傳遞了自己的心意和溫暖給我,其中也有強烈地表達想要好好改變人生的意願,希望自己更有勇氣和決心,迎向新的一年。

這些字句也提醒了我,要改變就趁現在,別再妄想「總有一天我會改變的!」,通常這樣想的人並沒有真心想改變,很快一年又過去了,還是什麼也沒有改變,繼續等待著「總有一天」的到來。

但時間從不等人的,它只會讓你慢慢變老,讓你逐漸失去鬥志,讓你悔恨自己「早知道當初就……」時間是很殘酷的,如果我們不立即改變自己心中的設定,那麼新的人生絕對不會像變魔術一樣出現在我們的生活裡,我們肯定會持續羨慕別人的美好生活,別人的成就,別人的夢想實踐。

後來,我寫了<你怦然心動了嗎?>談清理自己不再看的書,還有整理房間的文章,有許多朋友來信告訴我,他們也有相同的苦惱,不知道如何整理房間堆積的雜物,讓凌亂的屋子煥然一新,變成住起來感覺很舒服的生活空間。

其實很簡單,你需要的只是:

1) 強烈的動機
2) 整理的步驟
3) 成就感

想要變健康、變聰明、變得有人緣、變得積極進取、變成有錢人、變成夢想家、想改變自己的運氣,想要和家人關係和諧,想要有個好伴侶,想徹底的改變自己的人生,你應該做的第一件事,就是整理自己的房間。

在沒力的推薦下,我在桃園中山路上的諾貝爾書店毫不猶豫買下小松易《改變人生的1分鐘整理術》打開書的第一句話,把我給嚇到了。

「如果你覺得諸事不順,可能是沒有整理周遭環境所致。」

好像真的是這樣欵,
我覺得這句話完全說中了我過去以來的狀態。

結婚之前的銀快和沒力,是標準的房間凌亂不堪的懶惰鬼,總是要等到連自己都快受不了的髒亂程度才開始打掃清理把垃圾清出去,衣服隨手亂扔、字紙簍滿出來了也視而不見,經常找不到要用的書本和文具,生活用品也時常不翼而飛,等到要搬家的時候才會浮現在眼前。

包好的垃圾袋不隨手處理,廚餘和待洗的碗盤堆在水槽裡,因為懶得清理,加上作息時間日夜顛倒,所以相當依賴超商的微波食品,加上養貓,種種造成混亂的因素幾乎完備了,那時的我們是無法想像現在的生活,而且窮到快要被鬼抓走,帳戶的存款數字經常不足一千圓,沒想到居然還可以活到現在,究竟是怎麼熬過那段時期,連自己也覺得不可思議。

所以說,那時的我們,簡直就是書中的負面教材,但是沒有人會願意說自己是負面教材的吧,大家也是很努力在過生活,為什麼別人過得那麼精采,而我卻做不到?答案很簡單,你對於自己的生活環境一點也不關心,少了讓生活變更好的動力,當然只能夠維持原本一成不變的生活,然後開始否定自己,掉入自我厭棄的惡性循環。

「你說什麼?只要整理好自己的房間,人生就會改變?」

我猜你會覺得我在開玩笑,但我是認真的,我跟你一樣剛開始抱持著強烈的懷疑,整理房間還不簡單,上次家裡有客人來拜訪,我不是拼了命打掃,收拾茶几、用吸塵器吸地板,再用3M的魔布拖地板,把垃圾快速的打包好扔進社區的子母車,為了面子,你看我的動作多迅速俐落啊,打掃這種事一個月一次就好,每天工作累死人了,不要叫我在假日做這種麻煩事,什麼整理房間,我才不相信改變人生那種鬼話呢!

沒錯,我跟你一樣,覺得桌上有點亂沒什麼,地上有些紙屑沒什麼,碗盤晚點再洗沒什麼,衣服隨手亂扔沒什麼,找不到襪子是正常事沒什麼,上次那把剪刀不見了再買一把就好沒什麼,家中玄關便宜的塑膠傘愈來愈多沒什麼,舊鞋子還能穿幹嘛要扔掉這也沒什麼,好多個沒什麼,我們的居家環境就變成了現在這副模樣,沒什麼嘛,只是髒亂了一點。

如果想要改變人生,讓生活變得更美好,
不妨從「整理、收拾」開始。

即使是小地方,也願意開始改變,你的人生會大不同喔,因為不會整理的人比起會整理的人容易錯失機會。原因在於,他們的周遭環境凌亂,無法做好準備,無法保持隨時可以動身的狀態。

想想旅行吧,銀快是不到最後一刻絕不整理行李的人,沒力剛好相反,她對於旅行的事前準備相當焦慮,只要確定哪一天要動身,絕對會提前把需要的行李準備妥當,行李只帶必須要用的東西,尤其是漫長的歐洲旅程之中,東西會一直增加進來,我們把買來的書籍和旅行上不會再用的物品,果斷地寄回台灣,甚至包括衣物和昂貴的數位相機。

隨時保持可以動身的狀態,對一個經常旅行的背包客或是往來世界各大城市的商務人士來說,這是非常重要的一件事,同樣的道理,在我們的生活裡,隨時保持可以出發的條件也是非常重要,這可以表現出一個人生活的積極態度。會整理的人,隨時都準備好了,當一個好的機會出現,他能夠快速的掌握並且充分發揮他的能力,人生自然大不同。

整理專家小松易說,接受他輔導的人,大家一開始都有同樣的困擾。「很捨不得丟東西」、「沒時間整理」、「不知道該從什麼地方著手才好」……諸如此類的問題,相信你也有同樣的困擾。

當我知道,為什麼光靠「整理、收拾」人生可以有很大的轉變,真的覺得很幸運,因為幾次的搬家、開二手書店,讓我有機會檢視自己的居住環境,也檢視別人的居家生活,身為二手書商,就是可以理直氣壯的登門拜訪,看見別人家裡的擺設,陳年的舊物而捨棄不掉的各種無用的物品,然後猛然驚覺,如果再繼續堆積物品,很可能以後就會過著那樣的人生。

因為「整理、收拾」本身是一種取捨的行為,基本上就是對自己「需要的東西」和「不需要的東西」做出選擇。我們每天不自覺地要做出許多決定,在快速的選擇過程當中,其實已經形塑了自我價值觀和未來的命運。

一旦累積了許多「不需要的東西」,真正「需要的東西」就很容易埋在深處,自己卻渾然未覺,連好的機會也任由它在眼前消逝,卻無能為力。

同時呢,多餘的身外之物也妨礙了人們吸收新的事物,打開新的人際網絡,找到新的合作伙伴,找到對的人談戀愛。「不需要的東西」讓人容易分心,身心俱疲,造成無謂的精神負擔,就好比體內一旦囤積了過多老廢物質,就會影響到健康。

不只是身體上的健康,也會影響心理上的健康喔。

「整理、收拾」就是促進生活的新陳代謝,小松易告訴我們,唯有這樣,一個人才會變得有活力,人生態度也會格外積極,好的緣分,好的機會,自然而然登門拜訪,簡單的小事,假使你認真看待,人生真的會不一樣。

在 2013 年的元旦這一天,我跟大家一樣,渴望新的契機到來,渴望認識新的朋友,渴望改善目前的生活,所以我在午睡醒來之後做了幾件事,我把塞滿的書櫃,空出一格來,放最近一星期準備要閱讀的新書,以及工作上必備的實用書。然後花一分鐘的時間,整理我電腦桌的桌面,讓它保持在我可以輕鬆打字的狀態。

接著,我去弄了一杯即食杯湯暖暖身子,吃了一片白吐司,這些動作刺激我有了寫這篇文章的靈感,並且靜下心來,慢慢整理我想表達的概念,也讓我確定了新年的計畫,要從小地方的「整理、收拾」做起,因為我相信怦然心動的人生,是可以靠自己每天的努力一點一滴累積起來的。

古人說,一元復始,萬象更新。
我覺得生活各方面也要開始 UPDATE。

就從新年的第一天開始吧!

銀色快手 2013.01.01 PM 05:19 桃園

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X-Bike 真的很好用,銀快大約使用了兩周左右。每天只騎 5 -15 分鐘,很明顯的瘦下來了,小腹囤積的脂肪以及腰部至大腿部位的贅肉消除不少。由於平時除了走路去買菜、買中午的便當以及超商取貨之外,很少在運動,朋友說不過就是走走路,算什麼運動?(一副不屑的口吻,讓人很受傷)。

所以剛開始我也不敢一次運動太久,一方面還不習慣長時間運動,二方面是怕運動過於激烈有可能造成肌肉拉傷。X-Bike 的設計還不錯,可以讓下半身肌肉完全運動到,如果配合鄭多燕的健身操我相信效果一定更好。

當然拼命踩 X-Bike 也是會累的,所以我每次只騎 5 分鐘,狀況好再慢慢增加運動時間長度,開始踩的時候可以先從刻度少的踩踩看,踩得順了再增加刻度(輪軸磨擦的阻力),我習慣心跳維持在每分鐘 130 ~ 145 下,感覺身體暖了,開始流汗,就表示體內的血液正常循環,這時候可以視情況停下來或是繼續踩。 

X-Bike 的價格也不貴很容易入手,是適合全家人的室內運動,尤其不受天候影響的限制,這點很讚!話說我就是因為這點被沒力說服了,二話不說立刻在網路商店下單,隔天就送來了,組裝也不難,看看說明書,三兩下就組好了,讓人躍躍欲試。

今天早上感覺有些頭昏腦脹,午睡醒來仍覺得提不起精神,後來就決定去踩個 5 分鐘,沒想到效果非常好,感覺血液從腳底打上來,背痛消失了,頭也不覺得昏沉,持續流汗的狀態,讓人心情暢快,索性繼續踩下去,想說踩到腳痠為止。

一邊踩一邊看著客廳的貓咪們走來走去,聽街巷傳來的各種聲音,想著今天要不要去一趟台北,看是騎小銀去還是搭火車去,陪沒力逛逛街一起吃頓晚餐,她好久沒進城了,完全過著宅女的幸福時光。想著想著,足足踩了 25 分鐘,愉快的喝了 300 CC 的溫開水,然後沖個熱水澡,結束今天的 X-Bike 元氣時光。

品名:X-Bike 精品磁控健身車(19805)

文/銀色快手 2012.12.29 PM 02:45

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★幸福的早餐時光

 

今年的十一月中,從大阪、京都、奈良、東京旅行回來,我們夫妻倆努力嘗試改善原本的生活,像是調整作息,開始自己買菜煮東西吃,添購室內健身車每天固定運動,減少待在電腦前的時間,整理居家環境,幾乎不太看電視,度假模式關閉,逐漸地切換到工作模式。

 

從上個禮拜開始,我們試著「面對面」一起吃早餐,不管是高麗菜水煎包、蛋餅、蘿蔔糕、炒米粉、肉燥飯、豬排三明治或是豬肝湯,我們隔著客廳長長的茶几「面對面」坐下來,慢享早餐的時光。

 

看看報紙也好,寫寫筆記也好,聊聊昨天發生的事,或是想到的寫作點子,網路上看到的新聞或是誰家的八卦,把吃早餐的速度刻意放慢一點,這個時間只屬於兩個人,偶爾也會摸摸貓咪,或是安靜閱讀一本書,或是討論今天要買哪些菜。

 

這段時間,對我們來說特別重要,早餐是一天幸福的開始,很多人因為晚睡,早起是很困難的,又因為急著趕車通勤,把早餐的時間也犧牲掉了,忽忙買了三明治、漢堡或生菜沙拉,就去搭車或開車,在一天最需要能量補給的時候,草率的用一杯超商的咖啡簡單打發了。

 

我知道大家工作都很辛苦,沒有媽媽或太太做早餐,只好依賴外食,我們其實也很懶惰,雖然開始自炊,煮一些簡單的午餐或晚餐,但早餐還是很依賴外食,但食物一定要是現做新鮮的,新鮮的食物對身體有幫助,早餐也可以配一點水果,我們從菜市場買了橘子和柳橙,這些纖維質可以助腸胃蠕動有益消化和吸收。

 

每次看好萊塢電影,只要有家庭的戲,一定會出現早餐和晚餐,這是與家人相處的重要時刻,但我們往往為了更有效率的生活而漠視或忽略,其實看一家人在餐桌上的狀態,就可以知道這個家庭的狀況,彼此的關係是否和諧,交談的話題是否營養健康,感情是否融洽,這些是藏不住的,所以電影裡經常會強調餐桌上的畫面,通常一個激烈的爭執也是從餐桌上開始。

 

我們其實可以做個簡單的檢視,你多久和家人或伴侶共進早餐?吃一頓早餐的時間多長多短?早餐的內容物是什麼?有包含新鮮的食物嗎?還是冷凍微波食品?昨晚的剩菜殘羮?早餐習慣看電視新聞還是看報紙?會搭配牛奶、果汁或新鮮水果嗎?咖啡是三合一即溶咖啡,還是罐裝咖啡?喜歡中式早餐還是西式早餐?早餐會去計算多少卡洛里嗎?這樣檢視有助於我們對自己每天吃進去的食物有更多的瞭解。

 

早餐的重點很簡單,能補充體力又營養的食物,還要有好心情,通常如果我吃早餐心情不愉快,那天也會提不起勁工作,運氣也不會太好,如果我連續幾天沒吃早餐,都是餓到中午或中午以後才吃,那麼我很有可能快要有憂鬱的症狀出現,只有在我陷入低潮或是情緒惡劣,沒有食欲的情況下,才會拒絕吃早餐。換句話說,早餐是精神是否有元氣的參考指標。

 

我會多花一些時間,在細細品味早餐的時候,想今天打算要完成的事,例如該幫家中某隻免疫力低落的貓咪去寵物診所拿藥,廚房的碗還沒洗,垃圾和貓砂該清一清了,天然氣忘了去繳費,該辦一支好用的智慧型手機,今天來寫點什麼呢?跟出版社編輯說好的推薦序明天一定要寫好寄出去,還有幾張未回覆的卡片,上周租的DVD是該還片了,有一通重要的電話要連絡,昨天看完的那本書很有趣,想來做點筆記。

 

早餐也是我們夫妻一天之中最重要的家庭會議,透過「面對面」更增進彼此的溝通與瞭解,雖然剛回來的那段日子,我們經常作息錯開,必須獨自一個人吃早餐,但是,現在我盡可能避免一個人吃早餐的情況發生,那樣感覺很寂寞而且少了邊吃邊聊天的那種親密感與陪伴,其實生活裡微小而確切的幸福感受,是從吃早餐開始的,有了營養的食物補給,有了溫柔的話語和關切的叮嚀,這一天就有了力氣,可以去面對各種挑戰。

 

歌手盧廣仲在<早安,晨之美!>這首歌裡

一直唱著:對啊。對啊。對啊。對啊。

 

所以說,吃早餐真的是一件非常重要的事!

 

文/銀色快手 2012.12.28 AM 09:50

 

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人總以為事情過去了就不存在,而實際上心頭的傷,那些刺人的痛,依然留下了明顯的疙瘩,試著忘記,試著撫平情緒,試著假裝不在乎,試著假裝它從未發生過,但是心是誠實的,記憶是強悍的,假使不理會它,有可能會掉進自我責備、自我否定的負面思考模式,然後一而再,再而三的腦海中循環播放。

我們沒有辦法真的拋下什麼過去,沒有辦法真的相信自己從那樣的傷痛中痊癒,時間或許能治療一切,但治療不了內心積存的黑洞,它是零存整付,時間到了就要反撲,毫不留情,來不及做好心理準備。

雖然現在的我們看起來好像不大需要安慰,其實正好相反,我們在回顧過去的煎熬和痛苦時,那個記憶強悍的內在小孩就會冒出來大哭大鬧,要求我們看看他,摸摸他的頭,充滿溫暖的抱抱他,然後告訴自己不要再難過了,該忘的忘了吧,該疼惜的請小心翼翼的握在手中。

我知道你很不舒服,我也知道你非常難過,痛澈心扉,是某個人讓你深深的受傷了,是某個人用他的匕首刺進你的心臟,如今那個受傷的內在小孩已經那麼頑固的住在你心裡面。

安慰的話語的確可以讓他稍微覺得好過一點,好像有人能理解了,好像有人懂受過的傷,淒惻的痛,好像有人願意包容和原諒,告訴自己其實並沒有真的那麼苦那麼痛,一切都只是我們內在變化反映在他人身上的結果,沒有絕對的對與錯,只是願不願意好好接受事情的結果就是這麼回事,不要再去譴責它,不要再去扭曲它,不要再去誤導它,不要想著扳回一城,不要想著自己全盤皆輸,不要想著我的人生只能這樣了。

不要輕易放棄自己,也不要逃避閃躲。
要鼓起勇氣,勇敢的面對自己。

於是我們的內在小孩得以重新被餵養以溫柔的對待,終於可以好好躺在他那張小小的床上,聽床邊故事睡著,月光從窗戶照進來,正好照在他酣眠的睡臉上。

這是平安夜的祝福和祈禱,願每個人都好好照顧自己心中的內在小孩,不要讓他再次迷途,困在大腦的死胡同裡,以為自己無路可逃,無路可出。要好好的善待自己的內在小孩,選擇遺忘不如選擇原諒自己,並試著跟自己和好,你一定做得到。

其實,我和每個人都一樣,以為自己很能掌握內在小孩的行蹤和情緒。但我必須承認我錯了,我對於自己的內在小孩陌生得很,因為我並不想要真誠的面對他,只有等到他出現時大吵大鬧才稍微看了他一眼,這時候才想起要安撫他,可是他會耍脾氣,完全不領情,繼續在我脆弱的時候大吵大鬧,於是我明白了,如果不打算和他做朋友,他也不會想要和你做朋友,當我們和內在小孩關係緊張的時候,也就是我們和自己過不去的時候,重新來認識我們的內在小孩,或許是這一切值得被改變的美好起點。


文字/銀色快手  2012.12.25 AM 05:25

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  我知道我的另一半對我很好,我的兄弟姊妹對我很好,我的孩子很聽我的話,我的父母一直很照顧我,我的朋友很願意傾聽我的煩惱和抱怨,我的家庭在別人看來很幸福美滿,甚至是別人眼中很羨慕的理想生活,但是我有些事我不敢告訴任何人,有些秘密已經被我藏到很深很深的地方。

  每當我獨處的時候,只要一想起那些不願再去面對的事,心情就變得異常沉重,壓得我喘不過去來,感覺自己很努力在呼吸但是吸不到任何空氣,就覺得心裡好痛好痛,痛到快受不了,痛到快要崩潰,痛到整個人要爆炸了,這世界上難道沒有人能夠真正瞭解我嗎?我不明白瞭解一個人有那麼難嗎?可是我真的完全找不到可以好好說話的對象,願意好好傾聽我內心所有所有的難過委屈,疑惑和不安。我好像被困住了,困在很堅硬冰冷什麼鈍物也敲不破的水泥塊裡面,拼了命想掙扎呼救,可是沒有人聽見我的掙扎,也沒有人聽見我的呼救。

  困在水泥塊裡面,哪裡也去不了。現實生活像是一道又一道的銅牆鐵壁,那裡既沒有門也沒有窗戶,也沒有可供開啟的鎖孔和鑰匙,所有東西在我眼中都是堅硬無比的塊狀物,我甚至無法分辨它們的形狀和顏色,我只能忍耐忍耐又忍耐,忍到我的身體無法承受,忍到我的身體出了問題,忍到我應該要去醫院求診,用漫長的時間等待看病並換取一些彩色的膠囊和藥片以及沒有效用的安慰話。

  或者,我只能繼續偽裝成一個正常的人,讓身邊的人不必那麼的擔心和焦慮,害怕我隨時又出現什麼不正常的狀況,我很害怕我也很苦惱,自己為什麼與眾不同,自己為什麼可以聽見那些不存在的聲音,看見不存在的影像,面對自己一個人的時候,內心的煎熬是旁人所難以想像,也難以理解的,那簡直就像是在看不見邊際的地獄裡漫無目的的遊走,也不知道自己走得多遠,不知道自己走得多累,走得再久還是一個人,走得再疲憊也還是一個人,沒有人與我同行,我好像可以看見自己孤孤單單的黑暗中死去,沒有人看得見也沒有人聽得見,我是完完全全的孤島,孤立在世界末日的邊緣。

  如果這是你的真實寫照,那我要恭喜你,其實你一點都不孤單,因為我也是這樣的人,我也是生活讓人羨慕的人,我也有好多好多黑暗的秘密,我也覺得這世界上絕對不會有人完完全全的瞭解我,就連最愛我的最知道我想法的另一半也不可能完完全全瞭解我所有的全部。我也有很多埋藏得很深的痛苦,但我相信你的痛苦比我更痛,你的傷比我更深,你受的苦這麼多年了沒有人可以真正的瞭解和體會。你不敢去細數那些傷痕,我也不敢;你不願意去面對的過去,我也不願意。

  那到底該怎麼辦呢?我也不想要這樣,我也不願意讓別人在背後指指點點說著我不想聽到的話語,我也不願意別人提心吊膽的跟我說話怕觸碰到我的地雷,我有好多好多的不願意、辦不到、不可能,我的人生好像充滿了否定句,但別人以為是肯定句。我對人生充滿了疑問句,但他們以為我只是在使用假設語態,希望我不要那麼認真,把自己過得那麼辛苦、那麼拼命。但說真的,我真的是用盡全力在拼我自己的命,拼了命的想要好好的像個正常人一樣活下去,但我辦不到,我無法關閉身上所有敏感脆弱的感官,無法不聽見人們話語中的虛偽與冷漠,無法不去察覺這世界快速的變動,無法去克制內心狂暴的衝動,我感覺到一切,但它們全部都扭曲糾結在一團,我控制不住自己的情感隨時有可能會崩解,我對人與人之間的關係抱持著強烈的不信任感,我總是疑神疑鬼,害怕這個擔心那個的,我的大腦好像同時有好幾個秘密警察在執行勤務,監視著我每分每秒的一舉一動,你說要我放下談何容易,要是真能放下的話,我恐怕也不是現在的我了。

   我知道我自己真的被什麼給困住了,但又不清楚那個究竟是什麼?誰來告訴我,誰能聽見的內心的悲鳴,誰能理解那些夜裡默默流下的淚水,誰可以告訴我哪裡才是痛苦的根源,地獄的盡頭。我好需要給自己一個合理的答案,好需要一個可以接受的道歉和原諒,好需要一個可以停靠的肩膀讓我暫時休息一下,好需要一個溫暖的擁抱可以暫時忘卻傷痛,我真的好需要好需要,如果你聽見我的呼救,請你回應我,不要讓我一個人如此孤獨難受。

  其實你需要的是一把心靈鑰匙,可以直接通往意識中沉睡的森林後方那個儲藏秘密的小屋的鑰匙,你期待有人給你這把鑰匙,因為你已經把自己最脆弱真實的一面藏得太深了,藏得你自己都忘了藏在哪裡了,你找不到你信賴的那個任性又可愛的內在小孩,你已經忘記如何才能表現出單純的快樂,你不知道人生該扮演的是別人期待的角色,還是自己想要呈現在別人面前的角色,你很徬徨恐懼不安焦慮,那都很正常,你並沒有那麼的與眾不同,你只是需要充分的休息,而有人能理解你那不為人知的哀傷。其實你真正需要的是一把心靈鑰匙,一個值得信賴的伴侶,一個願意為你赴湯蹈火的朋友,一個讓人敬重而且能指引你方向的精神導師,你需要不份不摻雜任何偏見的信仰,你需要一個可以隨時躲進去的衣櫥,你需要的是沒有顧忌的安全感,你需要的是願意把自己交託給光明的天使。

  聖經上說:「在愛裡沒有憂傷,沒有被隱藏覺得會害羞的事。」
  ──引自哥林多前書十三章
  
  你需要的是線索,去找出你生命中可能的答案。你需要的是理由,一個讓你足以相信人是可以獨自好好活下去的理由。你需要的是被包容和肯定,你需要被別人需要,你需要找到自己的價值,生存的意義,還有承認自己的軟弱無助,你需要可以跟你一起走出傷痛的伙伴,你需要更強大的心靈支援系統,你需要換個想法看世界,你需要培養一種欣賞的眼光,去看待和你不一樣的人,你需要討個公道,你需要正義站在你這一邊,你需要一個不被打擾的環境,你需要去旅行,你需要填補你內心的空洞,你需要知道你還有多少時間可以做到這些,你需要學會面對自己最不願面對的恐懼,你迫切的需要答案,但這個世界根本不存在你所尋找的答案,所以你灰心喪志,你想要放棄自己,放棄一切,背離那些關愛你的人,把自己封閉起來,把自己鎖在陰暗的房間,你哪裡也去不了,你無路可逃。

  你需要的是一個停損點,接納當下的自己,面對你內在巨大的恐懼。
  
  但是你值得這樣做,你值得為自己這樣做,因為除了你自己,別人並不能真正全面性的來幫助你,存在你內心深處的黑暗力量,是它在控制你的思想行為,是它阻礙了你的人際關係,是它背離了關愛你的人,是它在對你進行殘酷的刑求,是它要你放棄所有的一切,是它讓世界上的事物看起來那麼的蒼白虛幻,毫無意義,你內在建構的超完美牢獄,它的結構已經根深柢固了,它的銅牆鐵壁其實比外在的現實生活更牢不可破,它已經深深的植根在你的血肉骨髓裡,你要如何去面對這麼強大的敵人,它其實就住在你心中,張牙舞爪的舔舐著你的傷痛,每天死拉活拖的把你帶進更深的黑暗世界,而且說它才是你真正的朋友。

  但你終究要面對的還是自己,以及住在你心裡面的那個惡魔。
  你有權決定讓惡魔繼續住下去,還是立刻請它搬家,
  你其實可以大聲對它說:現在就給我滾出去,永遠不要再住進來了。

  我知道你心裡面很痛,活生生會呼吸的那種痛,因為我也曾如此痛過,好像全世界只有我才能體會的痛。每個人心中都有秘密,每個人都有無法抹平的傷痛,但每個人都在找尋一樣東西,一樣只屬於它自己的東西,每個人都想找回自己的心,自己的靈魂,自己的身體,心裡願意而且巴不得馬上回去的那個家。

  你的心在哪裡,家就在那裡。
  現在你想回家了嗎?
  我願意在深夜點一盞燈照亮你回家的路。
  
  我知道你好累好累,心好痛好痛。可是沒關係的,黑夜就要過去,你可以看見黎明。只要你願意接納自己的陰暗面,把它也看成你人格特質的一部分。不要去排斥它,也不要去忽略它,你是可以一步步走出來的,每次只要跨出一小步就好,慢慢來,不用急也不用慌,跟著你的感覺,你身體的節奏,你的問題會逐漸改善的,你會看見陰雨綿綿之後的藍天,你會找到屬於自己的新生力量,你會重新掌握自己的人生,找到可能的幸福。

  試著為你自己找尋可能性吧,找尋這件事情並不容易,如果真的那麼容易,那找到的東西也不值得我們一輩子珍惜不是嗎?我也一直在找尋喔,有時覺得已經找到了,可是又會發現可能還有更多值得找尋的東西,只屬於我的東西,只能被我擁有而且進入我記憶中的世界,進入我的人生,成為我自己一部分的重要東西,那個東西才是值得找尋的珍貴的東西。

  現在你還有時間,要不要從現在開始,由你來決定。

  文/銀色快手 2012.12.18 PM 10:21

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圖片:東京都杉並區西荻窪Timeless二手書店 攝影/沒力史翠普


去年的這個時候,我們新店的家進行大掃除,沒力和我共同處理掉不少家中堆積的雜物,因為《怦然心動的人生整理魔法》這本書,開啟我們重新思考一個家需要什麼樣的生活空間,以及我們所居住的環境是如何每天影響一個人的行為和思考。

沒力仔細讀完這本書之後,得到一些啟發和力量,開始有計畫的扔掉家中一些不必要的東西,從桃園、板橋的舊家一路帶過來的舊衣服也清掉剩下不到五分之一的量,沒力和銀快也把一些自己確定不會再看的二手書轉給了公館的胡思二手書店,雖然很心疼自己的收藏必須被清掉,但是一想到也許有更合適的主人需要這些書,內心的難過似乎稍微能夠平衡一些。

胡思書店的寶姊見到我,問說怎麼會捨得出讓這些珍貴的絕版書籍,我很簡單的回答她,雖然我也知道它們的價值,我也是百般的不願意捨不得,因為我還有更大的夢想去追尋,所以這些書還是留給更需要的人吧,當時我沒說出來的話,其實是我已經做好打算要去歐洲壯遊了。

對我來說,書不僅是不可或缺的陪伴,精神的糧食和慰藉,更是最好的朋友、導師和靈魂伴侶,我說的一點也不誇張,它也曾經帶給我夢想、人生的方向、成長的記錄、經驗的累積,甚至是我最重要的家具、第一桶金的財富,我怎麼能捨棄這麼重要的東西,完全不當作一回事呢?所以為了散書這件事,幾次和沒力進行相當激烈的爭吵。

通常呢,夫妻吵架是很正常的,我們也很少把吵架的事寫在文字裡,但是這幾次爭吵讓我深刻的意識到一件事,那就是我的居住空間要擁有一間完整獨立的書房以目前為止的狀況是不可能的,我對於居住這件事,其實要求相當低,只要能夠好好的睡覺、有個客廳可以看電視,有空間可以養貓,有電腦桌可以寫作和翻譯、上網,差不多就足夠了。

但是,書不一樣,像我這樣的書蟲,雖然沒有做研究,也不是藏書家,對於書的需求迫切而頻繁,能夠隨時可以找到寫作資料,想讀哪本書隨時可以從書架上抽取,這是一件非常重要的事,書代表的不僅僅是知識,也是我自己的價值認同,大腦外部的記憶系統,甚至是個性品味嗜好怪癖的總合,我怎麼能夠把它們輕言捨棄掉?我怎麼能夠做得到把書架清空?

那種感覺就像是我拋棄了自己,拋棄了家人、舊情人、以前的老朋友老同學一樣,我若是丟掉這些書,我等於是把自己的過去丟棄,全盤否定,記憶清空,我將陷入一無所有,自我責備,自我否定的深淵,我害怕而惶恐,我很生氣,但不知所措,我要怎麼說服自己處理掉已經不看,但還是有參考價值,總有一天會想起來看的書?那些的視若珍寶卻束之高閣的讀物,它們真的對我的人生有那麼的重要嗎?在這斷捨離的過程,我內心百般煎熬,輾轉反側睡不好覺。

跟沒力大吵的原因很簡單,我覺得他不能理解我過去的努力,好像要逼著我否定自己的人生,明明只是書而已,我卻看得非常嚴重,好像要幹架一樣,當時的我確實是這樣的,一邊流淚一邊激動的聽著音樂,一邊喝酒決定到底哪些書要賣掉,哪些書要留在身邊,我陷入了某種精神狂亂的狀態,面對未來的生活有諸多的不確定,但過去的一切又要下定決心斷開,處理的過程心如刀割,我說的一點也不誇張,任何惜書愛書的人都可以體會我當時的心境。

你總是期待著另一半能夠理解你的想法,能夠體諒你的心情,尤其又在我工作壓力相當大的時候,必須快速做出決定,真的有種說不出的苦楚在內心積壓著,當時我覺得沒力一點也不能了解我的心情,她處理物品快刀斬亂麻的積極度讓我倍感壓力,所以我內心相當反彈,開始不停大吵大鬧砸東西,把客廳弄得滿目瘡痍,好像剛經歷了一場戰爭,而我們坐在戰場的沙發上,等待情緒冷靜下來,兩個人哭到累了只好跑去睡覺。

有時候想說乾脆離婚算了,既然我們的意見如此合不來,那麼繼續住在一起同在一個屋簷下也沒有什麼意義。嘴巴上不饒人,但內心是軌弱的,我也不想這樣啊,砸東西對我有什麼好處呢,吵架生氣結束後,還不是要動手清理,重新物歸原處,就算婚姻裡有再多的委屈和衝突,但終歸是自己疼惜的另一半,所以賭著氣還是耐著性子把客廳裡裡外外打掃乾淨,恢復原本的生活狀態,並試著修復彼此破損的緊張關係。

但沒力告訴我,很多時候我們害怕自己的東西有一天會消失是因為我們懷抱著恐懼,要是沒有了那些書,我是不是就不能夠寫作,要是沒有了那些書,我是不是就算不上是個愛書人,要是沒有了那些書,我是不是就不能夠繼續做出版,要是沒有了那些書,我是不是就沒有傲人的收藏和豐富的人生記憶,要是沒有了那些書,我是不是就沒有存在價值了,答案也很簡單,以上皆非。

如果你的人生想改變,想要重頭來過,其實你必須開始整理你的房間,整理你居住的空間,同時檢視你的人生,什麼是需要的,什麼是不需要的,什麼是記憶的依賴品,什麼是痛苦的包袱,這些累積在你居住環境中的物品,其實有相當程度反映了你的心理狀態以及你對於人生的態度。

昨晚沒力和我在看國興衛視的日本綜藝節目黃金傳說,看到節目中請來「松居流清潔開運術」的松居小姐,針對幾位過氣了的搞笑藝人,進行他們居住環境的健康診斷,發現這些收入微薄或是完全沒有收入的搞笑藝人,居住品質非常惡劣,有的居然睡在垃圾堆也不在意,甚至有房間超過十年沒倒的廚餘和垃圾,屋內飄散著惡臭徽菌和大量灰塵,這樣還可以心平氣和的住下去真是不簡單,其中一位藝人的垃圾堆還找到了一封遺書,因為日子實在過得太苦悶想說乾脆了結生命。

才恍然大悟,原來一個人的房間代表他的心理狀態,充滿不用的物品堆積如山,垃圾隨手亂丟也不清理,生活必須品亂無章法的散置各處,衣服也搞不清楚是洗過了還是沒洗,就直接扔在地板上,還在房間四周吊掛衣物,窗戶不開空氣窒悶臭氣衝天,這樣的人怎麼可能提振起精神面對自己的工作和演藝事業呢?最後理所當然會走上放棄之路,沈溺在賭博電玩、美少女追星,還有地下錢莊的恐怖背債循環,這樣的人生不可能有未來,只有無止盡的黑暗和自我厭棄,毫無希望可言。

當松居小姐苦口婆心略帶強硬的口吻指示其他搞笑藝人幫忙打掃垃圾屋的時候,我看見了一個人期待重生的那種熱切渴望,幾個小時下來,把所有的垃圾清除,把任何髒污的角落清潔溜溜,讓房間恢復原本清爽的模樣,所有的一切煥然一新,我看見那個住在垃圾屋的搞笑藝人,臉上終於浮現出輕鬆的笑容,並承諾自己以後一定要好好過生活。

這個畫面在我的腦海引起了相當大的迴響,我也曾經是那個生活乏力沒有希望的搞笑藝人啊,也曾經差點寫了遺書準備好要告別這個世界啊,那不正是我過去的自己反映在鏡子上的幽靈嗎?多麼渴望能夠被人看見,多麼渴望找到人生目標,多麼渴望有人愛我,但卻無能為力充滿恐懼的自己,只能埋首在書堆中,假裝是個有SENSE的文青,但那又怎樣?我一無所有,快要連朋友都放棄我了,回想起來簡直是惡夢一場。

當然,這些畫面在結婚之後早已煙消雲散了,沒力和我很努力想要把生活過得更好更有滋味,我們都是比較懶散的人,對生活的品質也沒有太多的要求,但是整理房間這件事對我們來說真的很苦手,就在幾次的搬家之後,我們也鍛鍊出驚人的「整理術」,乾淨俐落的「斷捨離」,並且認真思考「零雜物」的可行性,徹底的檢視生活上還有什麼可以改進的地方,讓自己每天生活在有希望有動力的居住環境裡,再也不想回去以前那個宛如垃圾屋的劣質生活。

今年的聖誕節前夕,銀快許下第一個新年願望,希望明年的此時此刻,能夠手寫一千張卡片給朋友,給關心我的人。今天,銀快許下第二個新年願望是,我要開始進行第二階段的怦然心動人生整理術,把我們家的生活品質提升到更理想的狀態,而且要隨時維持住最佳狀態。於是,我在桃園的諾貝爾書店買了小松易《改變人生的1分鐘整理術》商周出版,開始了今天的整理計畫,希望在年底以前,生活能有煥然一新的大改變!

希望明年一整年都有好事天天發生!

看到這裡,你怦然心動了嗎?


文/銀色快手 2012.12.24 AM 11:25 

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在結婚以前,我很害怕婚姻,就像許多男人害怕結婚之後必須扛起的許多家庭責任或社會責任一樣,我無法想像和另一半在一起生活的畫面,我不知道自己是否有能力給予另一半幸福。

關於幸福,其實當時的我內心極端抗拒,因為剛結束一段傷心欲絕的戀情,整個人跌進了深淵裡,變得不太相信有感情這回事,以為自己從此消失了愛人的能力,一輩子都不可能找到幸福,甚至一輩子都不會走上紅毯之路。

也許幸福可以發生在別人的身上,但絕不會是發生在我這個人的身上,因為我沒有資格得到那種幸福,我只會把事情搞砸,我只會傷害自己心愛的人。

對於感情的事,我絲毫沒有把握,對於婚姻我懷抱著恐懼,我害怕自己從一個不幸福的家庭,被逼著走進另一個自己創造的不幸福家庭,那對我來說像是個永遠也醒不來的噩夢。可是有個人讓我醒過來了,那個人就是沒力史翠普,我親愛的老婆。

很多人問過我,最初你們是怎麼開始交往的呢?

我和沒力是從社群網站上認識的,當時很巧的是,我們是彼此互加的第一個陌生朋友,你也知道所謂的陌生朋友,在網路上只是一個使用者帳號,你必須和對方有密切的互動才有可能成為真實世界的朋友。

就在我們互加彼此的半年後,社群網站上的朋友揪團去吃薑母鴨,2007年的年末,一群人去了士林的薑母鴨網聚,那時候才真正見到了沒力本尊,也因為這個機緣,後來又參加了好幾次的聚餐,我們才在一起無話不聊的成為好友,又因為住得很近,我們都住在桃園,後來又相約和朋友一起去吃火鍋,然後在一個意外的早晨約見面吃早餐,一起看電影。

記得我在她家看的DVD好像是皇后拉蒂法主演的終極假期(Last Holiday)描述一位癌末女子決定放棄賣場的工作,把存款全部領出來,買了機票前往捷克的著名溫泉渡假聖地卡羅維瓦利的知名大飯店一擲千金的完成她最後的旅行夢想。但人生出乎意外的扭轉出新的可能性。

沒力非常喜歡這部電影,我陪她看了好多遍,已經數不清了。劇中的女主角後來如願開了一家美食餐廳,自己做出很多很棒的美食料理,一個在死神面前極度的惶恐的女人,到最後卻擁有令人意外的圓滿結局。

她喜歡這部片的程度,大概和金牌製作人(The Producers)可以列在同等的位置,她曾經在板橋的家中開過寫作課,每位寫作課的學員,她都一定會介紹這兩部電影,並且花時間陪她們看,然後討論片中的劇情,因為這是人生的寫作課,我們每個人看待人生的方式,決定了我們寫作的題材和方向。

就在她邀請我去她家一起看電影之後,我們就成了好姊妹電影咖,就是可以一起看電影聊個不停的好姊妹,有時候女生也會有可以聊心底事的男生朋友,當時的我就是好姊妹的角色,因為心裡很寂寞,所以有人願意找我聊天當然樂於奉陪,但其實那時候我另外還有喜歡的對象,沒力並沒有在我的守備範圍之內,我們真的只是純粹聊電影聊生活的朋友而已,從網友的身分已經慢慢轉成真實世界的朋友。

後來,我們還一起去電影院看了綺拉奈特莉主演的贖罪(Atonement)我特別喜歡這部文學作品改編的電影,在歐洲之旅第一站從捷克布拉格坐長程巴士往南方的中世紀小鎮契斯基庫倫洛夫Cesky Krumlov的路上,很幸運的又重新看了一遍,故事是描述一場誤會造成了永遠難以彌補的傷痕,愛情彷彿幸福的幻覺,你無從捕捉那真實,它消逝的虛幻性令人哀傷。

隨著看電影的次數愈來愈頻密,我們的距離也愈來愈近,這段時間我逐漸打開封閉的心房,跟她聊起我人生中發生的故事。終於有一天,換我邀請沒力來我家看 DVD之後,那天晚上她在線上敲我,問我要不要嘗試著交往看看,其實她是在賭一把,因為她喜歡聊天時真誠的我,任何話題都能暢所欲言的我,她鼓起勇氣告白,想試試看跟這樣的我交往,如果被我拒絕的話,她會覺得無地自容,可能會冷淡我一陣子,然後悄悄的疏遠,因為如果告白不成功,繼續做朋友會很尷尬的。

那時候的我,剛好連續參加了兩場朋友的婚禮,深深感覺到別人的幸福故事就要開始了,而我自己的人生還不知道飄浮在哪裡?有一種強烈的孤獨感和渴望被幸福擁抱的期待感,面對沒力的告白,我整整想了一整晚才答覆她,後來聊起這件事她說那個晚上相當恐怖,因為她一直提心吊膽的想著如果被我拒絕的話,之後該怎麼辦?我衝著如果失敗的話,那也就是分手而已,沒什麼好怕的,假使真的交往個性上合不來也只好認了,不然怎麼辦,就這樣在隔天回訊息答應了她,我們才正式的開始交往。

不到三個月的時間,母親兩次催促我們早點結婚,可能因為我早該成家立業了,母親有點替我擔心,而沒力又是母親覺得理想的對象,反而是我雖然渴望幸福,但心態上又有些逃避,我曾經和兩任不同的女友提過親,都慘遭失敗的結束,也痛苦的分手過,所以對婚姻是又愛又怕。愛情走到了盡頭,應該是由兩個人共同打造一個可以一起生活的美滿家庭不是嗎?但我總認為自己不夠成熟,婚姻的事,包括經濟基礎、收入來源、婚前的準備事項,婚後的住所,家具家電的添購,乃至多到數不清的細瑣,使我愈來愈焦慮,愈來愈不安,我是個收入不穩定的SOHO族,怎麼有可能給對方想要的幸福呢?

內心的惶惑已到了頂點,我甚至忽然有個念頭,還是和沒力分手算了,這樣我就不會為自己愚蠢倉促的決定毀了別人一輩子的幸福,我沒有資格為自己的人生創造什麼狗屁幸福的,我只是一個自憐自艾的笨蛋男人,任何好事都會被我搞砸的。有段時間,我們的戀情從甜蜜火熱迅速降到冰點,我刻意的迴避和她約會,故意找藉口忙碌,減少彼此的聯絡次數,沒力當然也感受到了我的態度忽冷忽熱,她也做好了也許會分手的心理準備,開始排滿了行程,上各種課程,和好姊妹一起聚餐,把我撇在一旁冷處理。

直到某一天,我想和她說明清楚我內心的焦慮和顧忌,沒力的反應出奇的理智,她認真的看著我說,她不在乎我是個沒錢的窮光蛋也不在乎我有沒有固定的職業收入穩不穩定不是現在的重點,她要的只是一個願意承諾給她幸福的男人,如此的簡單,只要我相信的話,任何好事都會發生,她從不擔心這些在一般人眼中看似重要的婚姻條件,她要的是一個可以信靠可以託付終身的人,一個無話不談溫柔體貼能照顧她的人。

那一刻我真的被她的話打動了,她的經典台詞是:沒關係,如果不適合的話,還是可以離婚的唷!說的好像是網路購物買家可以擁有七天鑑賞期一樣。現在的婚姻本來離婚率就很高,但是沒有試試看,怎麼知道兩個人能不能好好的生活在一起,如果因為害怕走進婚姻的墳墓,而把眼前的幸福一腳踢開,當作沒這回事,她覺得這樣是非常不負責任的態度,她不相信我會是這種人,如果想要幸福的家庭,就應該靠自己的雙手去創造,而不是等待它從天上掉下來,世間絕無這等好事,任何的幸福都是要付出相對的代價換來的,只是在嘴巴上說說的人,是不可能給予對方幸福,自己也不可能會幸福。

要不抗拒幸福,才可以得到幸福。

看到好友在臉書上回應我以上的這句話,我才想起當初會決定要結婚,其實是因為沒力說服了我去克服內心的那個恐懼黑洞。她說她既不要嫁妝也不要婚戒,不要拍婚紗照也不要辦婚禮,只要去戶政事務所登記就好,只要有一排好用的書架,上面可以放我們倆愛看的書,寫作用的書,還有販售用的書。

因為我們根本是書蟲來著的,真正好用的家具就是書架、書桌、電腦、椅子和一張躺起來舒服的好床,這樣就足夠了,一個幸福家庭組成的最小單位,開始浮現在我的眼前,然後我有一隻貓,她有兩隻貓。在我們閃電結婚之後,兩人三貓的生活就此展開,仔細想想好像生活在一起也沒有想像中的那麼難,手頭上的一點點錢,我開始計畫投注在二手書店的網拍上,一邊寫著一些零碎的稿子,經營最初的婚姻生活,一直到今天,我很慶幸當時沒力給我的勇氣,讓我勇於面對自己,相信自己也是有能力給予另一半幸福,相信自己能夠創造幸福。

曾有一度以為幸福只是幻覺的人生,就這樣毫無聲息悄然遠離了,我忘記那些渾渾噩噩的日子是怎麼度過的,我也忘記自己是如何耽溺在情感的依賴與傷害,這些不是我人生的全部,它只是一個小小的切片,在拼湊自己未來藍圖中的一個碎片,無論再怎麼傷心欲絕,再怎麼自怨自艾,一切都會過去的,時間是最好的解藥,時間會讓你明白那些不確定不曾給過答案的事,時間會教你如何從挫敗中記取教訓,時間是不會留在原地等你,它每分每秒的流逝,現在的現在,下一秒已經是過去了,我珍惜著現在的幸福,逐漸淡忘了以前情感的傷痛,回頭想想,如果當時抗拒了幸福,現在可能還是一個人生活吧,又或許在另一段感情中受了傷,或是成為那個應該被恨的負心漢,人生許多事,真的很難說得準。

世上絕對沒有完美的情人,也不會有完美的另一半,所有的相處都是靠著尊重、退讓、溝通、協調、包容和妥協,慢慢建立彼此的默契和適度的平衡,否則任何小事都有可能動搖感情的基礎。真的,只有相信幸福的人,才能給予對方幸福,也才能接納別人所給予的幸福。


如今,我不再相信幸福只是一種幻覺了。
幸福的人生,就是充滿可能性的人生。

文/銀色快手 2012.12.23 AM 02:47

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  不需要拋棄過去 ,不需要刻意遺忘自己的陰影。

  別忘了「陰影也是一種力量」。

  唯有接受當下的自己,我的心才不會因為再次碰觸回憶時,宛如在心靈深處引發十萬噸的黃色炸藥一般,承受身心靈猛烈的衝擊;唯有接受當下的自己,才能和過去的傷痛和解,才能面對現在和未來。唯有接受當下的自己,才能看見自己呈現在他人眼中真實的模樣,才能真正的學習如何釋懷和包容自己的缺陷,接納自己不為人知的陰暗面;唯有接受當下的自己,才能撫平那些傷痛,結痂的傷口才會有機會在陽光下癒合;也唯有接受當下的自己,才能重新開啟心的世界,接納更多值得珍惜的人事物。

  選擇原諒自己和接納自己是同等重要的事。

★給此刻需要溫暖的你

  經常在黑不見影的戲院裡,身心陷入電影中的某個情境而感動涕零,呼吸急促,眼淚嘩啦啦的流下來,真是名副其實的愛哭鬼。

  記得是2004年的冬天和女友C相偕去華納威秀去看《雲之彼端,約定的地方》那是獨立製片導演新海誠的動畫作品。看到一半,我無法控制淚水流量,止不住地滑落,哭得好醜,滿臉狼狽,C 遞給我一包面紙,等我把淚擦完一同離開戲院。
 
  從那天之後,我的情緒開始怪怪的,時常陰晴不定,對著螢幕發呆或是獨自悶在房間裡自言自語。好像觸動記憶中的地雷,一發不可收拾,我時常莫名其妙發怒,時間一空下來就拼命的胡思亂想,腦袋都快爆炸了,整個人彷彿精神分裂似的,意識和理智逐漸分崩離析。

  最有可能的原因,是電影的畫面勾起了青春時代的記憶,我幾乎完全拋棄所有過往,基本上我身邊沒有相簿這種東西,皮夾也從不放任何人的照片,包括家人、伴侶。也沒有畢業紀念冊,所有曾經和朋友、戀人往來的信件、學生時代的日記全部燒掉或丟棄,2000年以前發生的事,全然不記得了。

  在精神分析治療上,這樣自我心理防衛機制好像叫做潛抑作用(Repression)因為心靈方面受到巨大的創傷,導致記憶選擇性喪失或全面喪失,對於過往的事完全不記了,也不願再想起。通常會產生這種心理現象,是因為當事人不願意承認事實,而將威脅、壓力、令人痛苦的想法與感覺、或 不為社會所接受的衝動,強迫性的壓抑進入潛意識或無意識之中。

  像是「腦海中的橡皮擦」一樣,時常必須透過老弟的提醒,才想起好像自己好像曾經有過「童年」這回事。太多挫折、沮喪、追悔、懊惱、埋怨、被誤解、被排擠、被孤立、被厭惡、被嘲諷、被校園霸凌、被貼上標籤的往事,難以估計。一瞬間猛然憶起,所有回憶全部湧上來,我的身體似乎無法承受生命中負面的回憶挾帶的情緒波潮。

  有時甚至懷疑記憶裡到底那個才是真的?那個才是假的吧?記憶的不確定性及其可能被我虛構的部分,全部混在一起,我無法清楚的辨認細節的真偽,我連自己到底是如何產生的都有些懷疑,更別說是抽絲剝繭去拼湊出我的人生早期的部分並還原真實的面貌,如果可以在大腦植入靈魂回溯的晶片該有多好。

  多麼渴望人生是彩色的,童年充滿了歡笑,我的父親能夠稍微肯定我一些,而我的母親能完全原諒我。(像是Robin Williams主演的【迴光報告】The Final Cut 把人一輩子記憶不管視覺影像或是幻覺,由專業的剪接師會將往生者的一生剪接濃縮成類似電影的長度,在追悼會上播放給死者的親友觀賞。)

  我覺得有時候儲存在我大腦裡的電影畫面,遠比我記憶中自己的真實人生還要清楚,甚至兩者會混淆在一起,我不確定印象中的這段經歷是曾經真實發生過,還是某部電影中角色的人生經歷和遭遇,我完全失去了判別的能力,彷彿活在他人的情節裡,就像是失憶症的病人或是心因性迷遊症的患者,有時候常覺得自己是個沒有過去的男人,只活在當下,只活在和沒力朝夕相處的這段婚姻裡,其他的往事都不願意想起。

  甚至不是很確定自己現在過著誰的人生?一切的一切,或許只是一場夢,或許只是角色扮演遊戲,這種不確定感一直很強烈,以至於塑造了「夢遊人」這個身分的我,即使睡醒了也如同在做夢似的,在現實生活中做著無比清晰的夢。你可能以為我是在虛構一個科幻故事,像是【關鍵報告】或是【全面啟動】更有可能是【隔離島】片中的Leonardo Dicaprio,既是醫生也是病人,又或者兩者都是,有一個抽離出來的我,每天監視著日常行為的自己,其實我們每個人都被困在精神病院不是嗎?像是馬奎斯那則瘋狂的寓言小說<我只是來借個電話>。

  像炸彈爆開了似的,那些張牙舞爪的往事呀!我刻意遺忘了的事有很多很多,多到根本數不完,以至於忘了自己是如何鍛鍊而成。而親愛的妳對我說:要我告訴自己,要接受過去的自己,並且感謝過去的自己。因著那些痛苦不堪的成長經驗,不忍回顧的過去,才一點一滴誕生出今天的我。

  不需要拋棄過去 ,不需要刻意遺忘自己的陰影。
  別忘了「陰影也是一種力量」。

  唯有接受當下的自己,我的心才不會因為再次碰觸回憶時,宛如在心靈深處引發十萬噸的黃色炸藥一般,承受身心靈猛烈的衝擊;唯有接受當下的自己,才能和過去的傷痛和解,才能面對現在和未來。唯有接受當下的自己,才能看見自己呈現在他人眼中真實的模樣,才能真正的學習如何釋懷和包容自己的缺陷,接納自己不為人知的陰暗面;唯有接受當下的自己,才能撫平那些傷痛,結痂的傷口才會有機會在陽光下癒合;也唯有接受當下的自己,才能重新開啟心的世界,接納更多值得珍惜的人事物。

  選擇原諒自己和接納自己是同等重要的事。

  坦白說,我很喜歡處於痛苦中的自己,覺得那樣比較有存在感。所以很能體會那些嘗試自殺卻失敗的人,為何在手腕上劃下深深的刀痕,卻能感覺自己被釋放了,有種鬆了一口氣的輕鬆感,肉體的痛楚絕對贏不過心靈上的傷痛,因為肉體的痛楚是短暫的,而心靈上的傷痛卻時常反覆不停的播放,直到身心靈被折磨到疲憊不堪為止。

  痛並快樂著,就是這麼回事。

  我從不做傷害自己的傻事,因為我極端的怕痛,我連看見自己的血液在點滴的透明管線中逆流,都會感到恐怖的暈眩和胃寒,是如此的膽怯,以至於做不出那種需要鼓起勇氣才能執行的傻事,我也奉勸你不要輕易的拿自己的身體開玩笑,那不是解決苦惱和壓力的方式,你應該做的事,走出你的房間,去看看街上的人們,市集裡的人們,是如何努力而踏實的過著平凡的生活,他們如此忙碌著,為著能夠好好活下去已經是不容易了,他們怎麼會想到人生還有這麼多細微的難以說明的苦惱,因為沒有時間去思索這麼多,鑽牛角尖的一直想下去也是會累的,還不如就像平常人那樣簡單的活著就好。

  該說些什麼來鼓勵現在的你呢?

  最近收到了好多朋友的來信,向我訴說這一年過得如何,有許多變動,遇到很多意想不到的事情發生,安穩的生活變得不確定了,當然其中也有很多讀著會讓人開心的小事,某人結婚了,或準備結婚了,考上公職人員或是考上研究所,或是得到一個出國的絕佳機會,或是打算要開店了,找到新的男友或新的女友,找到可以一起打拼的革命伙伴,在工作上得到肯定,在論文的奮鬥中找到新的出口,得到家人的支持,另一半的諒解和精神上的安慰,這些種種我無法一一細數,卻點滴在心頭,謝謝你告訴我這些故事,彷彿我也跟著你經歷了那些變化,那些在你身上的改變,也許正悄悄的改變了你的命運。

  每年的耶誕節前夕,我都會把王家衛的電影【2046】DVD拿出來重新溫習一遍,梁朝偉飾演香港七零年代的作家,他的生命中出現過好幾個難忘的女人,可是他最疼惜的卻是單純的少女王菲,在一個外面熱鬧無比的耶誕夜,他公器私用把王菲帶到無人的報館辦公室打越洋電話給遠在日本的情人木村拓哉,他說在這個應該和情人相聚一刻的時間裡,他哪兒也不想去,但今天晚上他決定自己來扮演聖誕老人,把溫暖送給眼前的這個可愛女人。

  人不總是期待被給予什麼,而吝於去付出什麼嗎?

  我竟然被這樣畫面觸動了,而暗自發願有一天如果我有能力的話,也要給別人溫暖的幸福,像是宮崎駿想要把宮澤賢治的悲憫意志延續下去一樣,我也想要延續梁朝偉帶給我的感動,雖然做不出什麼偉大的事業,但如果我的文字可以陪伴著你度過漫長的黑夜,那我心願已足,不求禮物,不求任何回報,只要你好好活著,就是我最開心的事。

  現在我最大的夢想,就是鼓勵你去完成自己的夢想。這對我來說是十分划算的事,每許下一個願望,就會有更多的願望被實現,這太符合經濟效益了不是嗎。

  如果你願意,我會成為你的聖誕老人。
  不只有今年的耶誕節,在你生命中的每個耶誕節。
  我都想要參與其中,給你最溫暖的祝福。

  謝謝你很有耐心的看完這封信
  如果想說悄悄話我也願意耐心傾聽喔~ ^^

  文/銀色快手 2012.12.18 AM 05:12

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把藥劑師配給我鼻炎的藥,分開來吃,實驗它的效用
本來一包藥有六顆,有一顆小白藥片,我知道那是胃藥
另外有一顆紅色膠囊,它可能是抗組織胺什麼的
很想知道哪一顆吃下去之後,會讓人有虛浮無力感
其中有包藥,在拆開的過程中不小心散了
所以要把握這個機會,試著把每一顆個別分開吃

就像俄羅斯輪盤,每一顆藥都有機會發揮它的作用
現在藥效來了,小小的暈眩感,真舒服
再配上一點酒精更好,伏特加或是日本帶回來的梅酒
把耳機的音量開到最大,無止盡堆疊的音浪
我喜歡這樣,和影子一起搖擺,跳想跳的舞步
然後跟妳一起走上絕路

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★心的旅行

 

人生就像漫長的旅行,每天都在體驗不同的日子。
想要打開心的世界,就去旅行吧,不管多近多遠。
我們積極找尋旅行的意義,也同時在旅途中
和意想不到的自己狹路相逢,擁抱落淚。

 

原來是這樣!原來一直在這裡!
每一個旅行意外的片刻,我都深刻的記憶著。
此時此刻,我還在旅行中。

 

圖:巴黎蒙馬特地鐵站出口




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★不要害怕改變

因為害怕變動,許多人自願或被迫的放棄夢想。害怕變動最主要的原因來自於恐懼,他們恐懼自己擁有的一切,包括原本的生活、朋友、工作、福利、舒適圈,全部在一夕之間消失,而必須面對隨之而來陌生環境的挑戰與適應,那些未知的事物,不確定的狀況,令人憂慮不安,惶惶不可終日。

源於本能的恐懼,其實是保護自我的一種心理機制,沒來由的恐懼或多或少影響了我們作出最後的決定,害怕變動和害怕改變其實是同一件事,只是它反應在事情的層面不同,我們總以為現在擁有的東西,帶給我們安穩和安全的感受,但是,現在所擁有的不見得未來還能繼續擁有,原本擁有的條件、優勢甚至是財富、健康,都有可能發生變化。

在這個變動性極大的社會,我們時時刻時刻面臨著挑戰,要不變動其實很難,就算自己內心不願改變,有時候也會隨著環境的變動而被迫改變,與其在自己的條件和優勢消失之前,先掌握新的機會去挑戰自我,也不要在被篩選淘汰的時候,成為名單中先被刷下來的那個人,這裡強調的是職場的經驗。其實用在其他方面也是如此。

過去一勞永逸的那套傳統生活模式,其實已經不適用於現在的環境,我們每個人或多或少都面臨了變動的抉擇,繼續讀研究所好?還是另外找工作?出國學經驗?還是待在台灣?陪在家人身邊?還是出去闖天下?做自己喜歡做的事?還是硬著頭皮領死薪水?要進修還是要升遷?要取得資格檢定?還是另外學習一技之長?要一個人生活?還是找個人結婚?

每天每天我們都在進行人生的抉擇,如果害怕改變,我們只能待在原地,一步也跨不出去,這會大大影響了我們的成長腳步,留在原地,維持現狀,並不會比過去更好。我相信,誰都不願做那個被別人選擇的人,最好的方式就是自己主動為人生作出選擇,自己主動去創造更好的環境和條件,即使只是跨出一小步也好,有了新的嘗試,等於也給了自己新的契機。既然未來的變數這麼多,何不先試著改變看看呢,也許嘗試的經驗多了,也慢慢累積了勇氣,以及接受可能會失敗的強韌心臟,人生很有可能突然跨了一大步,原來我也可以決定自己要走的路啊,當你開始有這樣的感受,那表示你已經為你的人生開拓出全新的道路。

人會因為這樣的成長而培養出自信和毅力。

不要害怕改變,改變會讓人充滿鬥志。
不要害怕變動,變動會讓一個人快速的成長。

最難搞的不是別人,其實是自己的心魔。上帝總是賜予人們可以克服的困難和挑戰,當你遇到人生中巨大變動的時候,請不要害怕,那也許是上帝給你的測試,通過測試的人往往會獲得意想不到的禮物,這份禮物只有你能打開來看,它是專屬於你的禮物。

走出舒適圈吧,為自己的人生賭一把!
現在就開始為你的人生而改變。


銀快 2012.12.14 AM 10:30

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★銀快私房片單

史上最強十大偷窺電影

後窗 Rear Window (1954) 希區考克作品
偷窺狂 Peeping Tom (1960)
替身 Body Double (1984) 布萊恩狄帕瑪作品
藍絲絨 Blue Velvet (1986) 大衛林區作品
楚門的世界The Truman Show (1999) 彼得威爾作品
變腦 Being John Malkovich (2002) 查理考夫曼劇本
只愛陌生人[韓] Bad Guy (2005) 金基德作品
竊聽風暴[德] The Lives of Others (2007)
隱藏攝影機 [法] Caché (2005) 麥可‧漢內克作品
銀鹽之愛 [日] Silver Love (2009) 操上和美作品,宮澤理惠主演
 

★遺珠之憾

午後的曳航 The Sailor Who Fell from Grace With the Sea
1976年 原作:三島由紀夫
玉卿嫂 1984 張毅作品,原作:白先勇
銀色獵物 Sliver 1993 莎朗史東 主演
三輪車伕 Cyclo 1995 陳英雄作品,梁朝偉主演
六月之蛇 A Snake of June 2002 塚本晉也作品
全民公敵 Enemy of the State 1998 威爾史密斯主演
鷹眼 Eagle Eye 2008 西亞李畢福主演
恐怖社區 Disturbia 2007 西亞李畢福主演
在屋頂上流浪 Hallam Foe 2008
獵豔 2010 張鈞甯主演


有些片子不容易找到,去網拍上碰碰運氣吧,
以上片單憑記憶所及整理而成,若有遺漏,歡迎補充。
 
 
★關於六月之蛇

另外,銀快選的這張圖,是「六月之蛇」的劇照。在霪雨霏霏的梅雨季節裡,什麼事情都有可能發生,從胸廓溢出的情欲如六月之蛇在草叢裡蠢蠢欲動。故事描述東京有一名跟蹤狂攝影師,他盯上了一個獵物,是一位平凡的家庭主婦,賢慧美德,個性內向的女人,他的老公患有性冷感症,而夫妻之間的相處異常冷淡,整部電影籠罩著一股陰鬱的冷洌低調風格。

有一天,女主角倫子收到一件包裹,上面寫著你丈夫的秘密,她拆開來看,裡頭竟是偷拍她自慰的照片,跟蹤狂用這些要脅她,玩一場發掘自身情欲的遊戲,並綁架了他的老公。影片在潮濕陰暗的藍色鏡頭下展開,
片頭前十五分鐘相當經典,光影的移動,陽台的盆栽,樹影、雨水濕滑的人孔蓋、下水道的水渠、濡黏的蝸牛緩慢爬行,充滿詩意和性暗示的畫面,這部探討日本中產階層僵化的日常生活,其中隱含的暴力因子,給找不到出口渲洩的欲望,指引了一道詭異閃爍的光芒。

導演在訪談中透露影片的拍攝靈感來自Robert Mapplethorpe 的攝影作品,他構思了相當久,很想拍出一部像法國片那種充滿智性趣味的色情電影,他認為性欲和暴力是緊密相連的,因為是源於人類的本能衝動,因此在這部片中他毫不掩飾,盡可能的去發揮那樣的內在張力,透過衝擊性的視覺影像與觀眾的腦下垂體進行連結,興奮焦慮不安,如坐針氈,欲望的煎熬也同時是尋求救贖的地獄之路。
 

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早安,今天心情如何?

我想介紹一個女孩給大家認識
她的名字叫做前波りか子
日本人名字有時會直接用平假名的拼音
而不寫出漢字來,所以りか可以譯作理佳或莉佳
我們就稱呼她理佳子小姐吧
她還有個可愛的綽號「兔子」
要用英文小寫喔~rabbit
 

會遇見她是沒力提議要去
大阪的昭和老街中崎町探險
我們在小巷弄間逛了很多有意思的小店
最後在一個不起眼的民居巷口
發現了立式的小看板,接近咖啡紅的底色
印著白色的店名和兔子的插畫
非常特別,好像愛麗絲夢遊仙境的兔子一樣
把我們的目光吸引過去

到了店門口,很雅緻但樸素的造景
很像來到了某位朋友位於鄉下的老家
白色的牆配上木門,乾淨的小櫥窗
入內後,森林系的生活雜貨風呈現在眼前
有很多特別的小飾品
木質紋路的地板和陳列架
精巧的瓷器和陶藝品、手作的帽子和皮包
木刻版畫、毛線針織小物,
每樣東西都看起來那麼特別!

女主人坐在後方的工作間
稍微站起來跟我們腼腆微笑
示意我們放輕鬆慢慢逛
沒力就開心的看看這個看看那個
想著挑什麼有趣的東西帶回家
店裡的東西價格都不便宜啊
因為是限量手作物,似乎也有個人品牌的味道
可是從店內的陳設看起來感覺幾乎是從
生活雜貨雜誌上介紹的名店直接搬過來
(其實正好相反,應該是雜誌派人來採訪)

我們很開心手作陶瓷的熊罐子
濾泡式掛耳咖啡包還有幾張明信片
這樣差不多將近四千圓日幣了
當然店裡的招牌商品手作皮包
那是連碰都不敢碰
一個要價有數萬元日幣
我是相當節省的人也不追求名牌
看到價錢會傻眼,可是真的製作的很精美

結帳之前,我跟理佳子小姐
用日文聊了一下,稱讚她的店很有意思
陳設也讓人很舒服,好像瞬間放鬆下來
她向我介紹那些手作物大都是和好友批來賣
都是她自己喜歡的東西
她主要是作針織物,帽子啊,相關周邊的
而皮包是她自己設計的
也介紹了中崎町的街道散步地圖
還告訴我們她有個朋友的店也很有趣
叫我們一定要去看一看

好巧不巧那家店剛好是我們轉進中崎町
巷口第一間走進去逛的店,也是生活雜貨風
而那裡的明信片太可怕,每一張都好想帶回家
理佳子小姐聽了很開心好像很有緣分似的
她幫沒力仔細把陶瓷的熊罐子包裝好
每一件東西小心翼翼的放進包裝袋
還問我們接下來要去哪裡?
附近有間咖啡店很不錯唷~
然後,我們就彼此道再見
愉快的在傍晚時分離開了中崎町

沒力和我,都覺得這家店很不可思議
女主人理佳子小姐療癒系的笑容
讓我們這趟探險之旅感到格外溫馨

她原本是學服裝設計的,京都人
大學一畢業就在名牌服飾公司當設計師
後來接觸了手作皮包愛不釋手
決定自己出來開店作包包
就成立了現在的 r-kukka
r 是 rabbit 的小寫
她的名字羅馬拼音是 rikako,也是 r 開頭
kukka 是芬蘭語的小花

這是一家兔子開的小花生活雜貨店
每個月的營業時間都不同
要看官網上的公告才不會撲空
因為她經常要參展、替客人量身訂作包包
還有去找貨,買皮革料,出國
活動也是排滿滿,能夠有幸逛到她的店
真的是相當難得
剛看了行事曆,整個十一月
她的店只有營業五天呢

才知道原來一家手作店
可以做到這樣的地步
作出個人品牌的口碑
幫雜誌企畫專題,策展
接個人訂製包包的訂單
兼賣個性雜貨,也在百貨公司設櫃
像是梅田的阪急百貨就有她的專櫃
好像她的店不需要那麼喧嘩
只待有緣人上門

如桃花源記會出現的場景
在中崎町我們遇到了
而且是一位美麗的天使

文字:銀色快手 

r-kukka
http://www2.odn.ne.jp/r-kukka/

前波りか子的FB
https://www.facebook.com/rikako.maeba

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文/銀色快手

如此「露骨」的書名,讓人忍不住側目。被封面文案吸引的我,讀著「很用力擁抱的時候,我聽見你骨頭碎掉的聲音。」不免一邊想著「奪魂鋸」式的獵奇畫面,一邊聽著震耳欲聾的重金屬搖滾,讀吳俞萱的詩。

翻開詩集,先從後記開始讀,好奇出版詩集的人,對於宛如新生兒的作品產出,會有怎樣的內心感觸?她寫了在日本學習舞踏的一段心境,面對排練場上的空椅,哲人日已遠的日本舞踏家大野一雄,以肉體去召喚隱蔽的真實,存在與不存在之間,詞語誕生,然後連綴成詩。

遂想起在大阪心齋橋書店看到的諏訪敦畫集,大野一雄與慶人的系列連作,當生命行至盡頭,衰老的體態眼看就要被時間吞噬殆盡,那缺乏光澤充滿皺紋的皮膚,彷彿體液漸漸被吸乾的身驅,猶如肉身供養的等身佛,不再進食和飲水,平靜等待死亡的降臨,相對於在舞台上耗盡畢生的歲月,去演繹有限空間中的無窮無盡,舞於空中的詩魂,召喚這世間不存在之物,啞默唱著燃燒生命之歌。

於是,吳俞萱的詩,在我的意識內有了具象的輪廓。

生與死,愛別離,怨憎會,四苦八苦,從痛楚中感知己身的存在,蜉蝣於天地間,做個超越意識以上的自由人,沒有比這更來得幸福了。人生是未剪輯的膠卷,唯有詩是最銳利的裁刀,把破碎的、離散的、零亂的,重新裁切,放上字幕,配好音效,播放看似最平淡無奇的電影,實則暗潮洶湧,狂風烈雨,昏天暗地,殘酷無情,只因為愛是最溫柔的暴力,愛與不愛都無能為力。

詩人寫給那些導演們,向他們值得敬畏的作品發出回應,路的盡頭,宇宙的地極,八荒九垓,碎心裂骨,戀人般絮絮叨叨的詞語,亦如散場電影,虛無而空寂,熾熱又冰冷,沉默而喧嘩,沒有站牌的漫長公路,詩成了唯一的路標,指向愛欲與死亡。

我閱讀著,卻不敢讀太多,那滿溢的傷痛就要透出紙頁,展示著呼之欲出的文字秘境,雨林中的薩滿女巫,從習以為常的生活切片熬煉出長生不死的丹藥,你明知那裡面有毒,卻心甘情願喝下,自此在白晝的地獄遊走,謊言和黑暗皆視而不見,讀到了這樣的地步,彼此交換了愛人的肋骨,嶄新的失樂園,相信明天就會出現。

謝謝夏民寄給我這麼棒的詩集
我會省吃儉用的慢慢享受這份奢侈

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旁白-王家衛導演在拍攝功夫史詩片一代宗師
   籌拍之初就遇到了很大的難題
 

要重現一個民國的武林
這是一個很龐大的工程
因為這不只是一個跨度、服裝或者道具的問題
是你要把那個時代重現出來

在武打方面你必須還原歷史的真貌
不能靠特技
還要還原那個年代武術家的「精氣神」

武林有武林的規矩
他們有他們的儀軌
那些都是我們中國人的智慧

有一些現在都已經沒有了

為什麼武術叫做「功夫」
其實功夫就是「時間」

面對這樣一個題目
我知道這是需要很長時間的一條路
但是我願意走下去
因為這條路太吸引我了


一代宗師起源於一九九六年
那個時候我在拍《春光乍洩》
有一天我們在阿根廷的火車站裡面
我在報攤裡面我看見很多很多雜誌
裡面我看見兩個封面
一個是毛主席,一個是李小龍

在這個報攤出現的
一般來說不是給歷史系的學生看的
都是給年輕人的
對他們來說,這兩個人是偶像是英雄

旁白-王家衛導演非常的好奇
   以武術蜚聲國際的李小龍
   為什麼會有這麼大的魅力

我是從小看李小龍的電影長大的
我也就是喜歡看他的電影
但我沒想過他死了二十年之後
他還有這個魅力

那個時候我特別想拍一個李小龍的故事
但是我想其實李小龍的電影、他的故事
很多人已經拍過了
我就想其實李小龍的師父應該是怎麼樣的
是什麼人培養出李小龍這樣的人物

後來我回到香港有一個機會
我看到一個視頻
是葉問宗師,據說是他去世三天之前拍下來的
最動人的地方是在他突然之間停下來了
你不知道他其實是累了
還是他其實是忘記了

他就停了一下,後來繼續打下去

我當時不理解他為什麼要這樣做
到了後來我才理解
武林當中有一句話:「念念不忘,必有回響,有一口氣,點一盞燈。」
有燈就有人,他希望有人把他的東西傳下去

王家衛解釋,葉問宗師離世之前的這個小動作

開啟了他籌拍「一代宗師」的宗師之路。


一代宗師-宗師之路 片長17分36秒
http://youtu.be/NSROCcFzr2I

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